Вицове за водка
В тази категория има 1222 вица, разпределени в 82 под-страници.
Из дневника на едно Емо:
5.00 Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.
6.00 Доогризвам лака си.
7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.
7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.
7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.
7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.
7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.
8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.
8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.
8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.
9.00 Седя в час и плача.
9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..
9.15 Отивам до тоалетната.
9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да *цензура*..
9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.
9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...
9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах й, че има еб*н вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.
9.35 Емовете й казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.
9.37 Исках да избягам, и получих кроше.
9.44 Седя в час, болят ме вените.
10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.
10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.
10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.
10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.
10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. е*** съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.
10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.
11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. (Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм *цензура*. Изгони ме в коридора.
12.45 Стоя и плача.
12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка. Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.
13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден *цензура* и *цензура*. YES! Това момиче ме харесва.
Седя и плача от радост.
13.20 Учителя ме изгони от клас.
13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.
14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.
14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.
14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...
14.50 ААААА!!! She makes me cry.
15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!
15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.
15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.
15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.
16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).
16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.
16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.
16.30 Закъснях за срещата с емовете.
16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.
16.37 Падна ми значка
16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.
16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!
17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!
17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!
17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What`s the *цензура*???
17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. (Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)
17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...
18.00 Минаха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и *цензура*. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.
18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.
18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.
(решихме от утре да носим бяло)
18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.
19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.
19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.
20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...
21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"
21.05 Получих шут по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. *цензура*!!!
21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.
21.15 Погризах малко лак и заспах.
2
Закони на Мърфи за взаимоотношенията
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)тъщата!
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
11. Никой не му пука, докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.
1
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава!?"
Руснакът: "Много мъ` биха ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея!"
1
След тежка пиянска вечер нашият човек се събужда с ужасно главоболие и не помни нищо. Хваща телефона и се обажда:
- Ало, Митко, пихме ли снощи у вас?
- Пихме!
- А у вас ли лимона подскачаше по масата?
- На теб май ти хлопа дъската, а?
Звъни пак:
- Ало, Пешо, пихме ли снощи у вас?
- Пихме!
- А у вас ли лимона подскачаше по масата?
- К`ви глупости ми говориш?
Звъни трети път:
- Ало, Ванка, пихме ли у вас снощи?
- Пихме!
- А у вас лимона подскачаше по масата?
- Значи ти си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?
1
Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме.
0
Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре - зарадвал се гостът. - А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам - свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен…
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя…
0
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
1
На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.
0
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две... Максимум три!
0
В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода.
Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути.
Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути.
Руснакът: - Водка да-а-а-ват!
Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.
5
Мъж се прибира у дома и казва на жена си:
- Сипи една гроздова, че ми омръзна - цял ден пия лекарства! Първо пих бира, за промиване на бъбреците, после пих водка за разширяване на коронариите на сърцето, после пих червено вино срещу склероза на съдове. Аман от тия лекарства! Сипи една гроздова!
19
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
0
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
Из Полицейските архиви.
0
Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
1
По случай Деня на Победа в едно руско училище дошъл дядото на Вовочка и започнал да разказва за Втората световна война:
- Много страшно беше! Веднъж, на "Курската дъга" беше голяма битка, танкове, самолети, всички викат, стрелят. Аз със своите приятели в гора пия водка. Идват политическя командир и вика: "Стига пиене, хайе в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!". Или един друг път: през 1943 година - Отбраната на Москва - самолети, бомби, танкове, хиляди немци стрелят, викат, ужас! Аз в медицинската част пия водка. Идва ротния командир и почва да вика: "Стига пиене и девойки! Хайде "ура" и в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!".
Учителката:
- Извинявайте, можете ли да спреде да псувате?
Дядото:
- Е*и си майката!
- Но тука има малки деца!
- Майката им да е*а!
0