Класификация на водката: 0.1 л...
Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
2
Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?
2
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
- Няма проблем, ти само ме събуди!
1
Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!
2
Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.
1
Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата. Замисля се и си казва:
- Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми.
0
Един пияница се прибирал от кръчмата късно вечер и паднал в една дълбока яма. Опитал се да излезе: първи път, почти се изкачил и паднал, втори път, паднал, трети път, паднал. Накрая се заканил:
- Еий, ако и този път не успея, вече си тръгвам!
0
- Защо си нарисувал върху хладилника буквата "Ж"?
- Това не е буква "Ж", това е снежинка.
- А предупреждаваш ли пияните си гости за това?
0
Мъж и жена се прибират леко пийнали. Мъжът изважда ключ и поглежда към ключалката. Много учуден се обръща към жена си:
- Жено, ама, ние кога сме сложили втора ключалка?!
0
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
0
Грузинска сватба. Домакинът казва:
- Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием!
След малко домакинът казва:
- А сега, Йосиф ще произнесе тост!
Йосиф става и започва:
- Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!
1
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- Ти слушаш ли го?
- Да... вече пия чашките за 2028 година...
0
Срещат се двама алкохолика:
- Пешо, искаш ли да пийнеш?
- Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
- А сега?...
0
- Защо пак си идваш пиян?
- Не си идвам пиян, жено, момчетата ме донесоха...
0
Доктор към пациент:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Не са за мен, а за жена ми!
1