Хората си мислят, че не разбират математиката, но всичко зависи от това как ще им я обясните. Ако попитате пияници, кое число е по-голямо - 2/3 или 3/5, може би няма да дадат правилен отговор. Но ако промените въпроса:
- Кое е по-добре - две бутилки водка на трима или три бутилки на петима, веднага ще ви отговорят "Разбира се, две бутилки на трима!"

Добавен преди 7 години 8

Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.

Добавен преди 7 години 24

- Кво ша пиеш? Водка или коняк?
- Аз противоречие не виждам!

Добавен преди 7 години 4

Спи си една триглава ламя на брега на една река. Едната глава се събудила и си отворила бутилка водка. Пийва си кротичко, обаче и доскучало и събудила втората глава. Дружно осмукали бутилката. В този момент се събудила и третата глава и викнала:
- Вашта мама, двете пихте, а сега и трите ще драйфаме...

Добавен преди 7 години 8

Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.

Добавен преди 7 години 34

Понякога ми се пие текила на екзотичен остров, нооо... вижте ме... пия водка в кухнята!

Добавен преди 7 години 5

Водка "Пинокио" - ставаш на дърво.

Добавен преди 7 години 13

Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

Добавен преди 7 години 3

Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът, погледнал руснака...

Добавен преди 7 години 25

Внимателният оптимист вижда полу пълна чашата, но има съмнения дали е водка.

Добавен преди 7 години 1

Първа водка:
- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл...
Четвърта водка:
- Айде всички заедно, Ой шоо шо шошаанаааа...

Добавен преди 7 години 9

Докторът ми препоръча да пия повече... водка. Всъщност каза "И по-малко вино", но смисълът е същият...

Добавен преди 7 години 8

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
- Е, сега как е?
- Докторе, ако може още една...
Получава още една.
- А сега как е?
- Искам още една.
Получава още една.
- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.
- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба...

Добавен преди 7 години 9

Бях в Австрия, видях им жените... и още ходя умислен... Странно, защо водката са я измислили в Русия?

Добавен преди 7 години 22

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Добавен преди 7 години 15