Вицове за водка
В тази категория има 1229 вица, разпределени в 82 под-страници.
Вчера съм изпил толкова много водка, че се събудих преди малко и то с... Руски акцент!
13
Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка. Иска сметката. Барманът му казва:
- 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети от по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо, събрал парите. На следващия ден пак идва същия мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50 - левова банкнота.
- "Ей сега ще ти го върна тъпкано!" - мисли си бармана.
Извадил 23 монети по 1 лев и ги мята в залата. Монетите се разлетели по всички краища.
Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
- Още една бутилка водка!
9
Пак вдигнаха цената на водката. Ние своето сме го изпили, но жалко за децата.
17
В лекарски кабинет, някъде из Сибир:
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване!
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?
18
Попитали радио Ереван:
- Какво разбират руснаците под бизнес?
- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.
7
Направих пет серии по 50 и се чувствам супер! Тайната е в това, че замених кляканията с водка.
7
Всяка сутрин изпивам по една чаша вода на гладно. Днес, по грешка... изпих чаша с водка! Толкова, добро утро до сега не съм имал!
9
- Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата...
- А бе гад такава, значи ти си изстискал канарчето във водката ми, тъпак такъв...
16
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
15
- Една водка, моля.
- Това е МакДоналдс...
- Добре, една МакВодка тогава!
13
- Имате ли нещо вегетарианско?
- Дааа... пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде...
18
Веднага разбрах, че нищо няма да излезе от тази връзка, когато той си поръча сок праскова, а аз голяма водка...
6
Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Кола с лед разрушава зъбите.
Явно ледът е смъртоносен. Пийте чисто!
И не забравяйте, че ледът е разрушил и Титаник!
21
Смяна на маслото на автомобил!
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
8
Между приятелки:
- Вчера опитах нова марка водка!
- И как беше?
- Все едно вятър ми отвя бикините!
11