Вицове за водка
В тази категория има 1227 вица, разпределени в 82 под-страници.
- К’во пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Ахааа. И к’во има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...
3
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам "Я, та това не е моят апартамент!"
8
Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.
След това отсякъл:
- Приятел, трактор, трактор трябва!
7
Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:
- Деца, какво имаме по програма?
- Математика, Маря И.!
- Добре! Пишете условието на задачата: "Две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка." В задачата се пита: "За какъв Хикс им е притрябвало след това да пият червено вино?"
9
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помооощ! Някой да ме измъкне от тук...
11
Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
13
Гледам по новините, Американците и те сложиха ушанки. Ако задържи студа още малко, може да минат и на водка.
6
- Пешо, какво ще пиеш? Водка или уиски?
- И ракия.
3
Влиза един в кръчмата, поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса...
Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие... сигурно имате някакъв празник?
Той i отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...
20
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
11
С водка всичко върви, освен краката...
6
Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!
20
И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и хора с високо кръвно. Водката е универсална и върви дори с торта.
13
- Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
- А той?
- В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата "Банята е в ремонт" и отиде да пие водка с приятели...
12
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири...
- Що толкова малко?
- Стото няма повесе...
9