Вицове за Вино
В тази категория има 1013 вица, разпределени в 68 под-страници.
Женската логика
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, знячи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
-От къде ме познавате?
2
- Как мина купона?
- Скапана работа!
След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена и се прибрах вкъщи…
17
- Скъпа, какво ще пиеш - шампанско, коняк, вино, водка или бира?
- Да, точно в този ред мисля да ги пия!!!
6
- Скъпа, какво ще пиеш: шампанско, коняк, вино, водка или бира?
- Да, точно в този ред мисля да ги пия...
3
Консумацията на една чаша вино на ден се счита за полезно нещо. Днес значи, направих един куп полезни неща.
11
Консумацията на една чаша вино на ден се счита за полезно нещо. Днес направих един куп полезни неща...
4
Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло… пие хубаво вино и гледа мъжа… който готви!
55
Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 50 литра, ама… Па за 100 лева!
3
Седи си един в луксозен ресторант и пие шампанско.
На съседната маса интелигентно изглеждащ човек казва на келнера:
- Моля, чаша Бордо реколта 1956 г. и испанско пиле с хрупкава коричка.
Келнерът носи бутилка вино, отваря я, той опитва:
- Добре!
Носи пилето. Интелектуалецът поставя показалеца си в задника на пилето, помирисва го, облизва го:
- Не, това не е испанско пиле! Отглеждано е до западната част на Лион и е хранено с отбрано жито, а аз поисках испанско.
Сервитьорът се извинява, отнася пилето обратно. Готвачът е в шок. Носят от магазина ново пиле, по всички данни испанско. Готвят го и го поднасят на интелектуалеца. Той отново поставя пръст в задника на пилето:
- Това не е испанско пиле, пилето е отглеждано на юг от Неапол и е хранено с отбрано просо, а аз си поръчах испанско пиле!
Сервитьорът е в шок, връща пак пилето.
Човекът от съседната маса вижда всичко и отива при интелектуалеца, хвърля му пачка зелено на масата и със сълзи на очите му казва с треперещ глас:
- Братко, от детски дом съм! Кажи от къде съм родом!…
6
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
9
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
2
Тостове:
- За виното и жените. Нека винаги имаме вкус за тях.
- За дамите - първи в сърцата и портфейлите ни.
- За нашите любими и съпруги. Нека никога не се срещнат…
7
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…
8
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише "ВИНО".
- Тате, тате, какво е това?
- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
- Тате, а какви са тези хора в него?
- Това, синко са студентите.
- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
- А, просто днес имат изпит…
6
Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една каща? Бутилка - 2 и па, че ни сипат от виното.
16