НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!

Най съм дружен, когато съм сам.

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!

Най-лесно се дели на едно.

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"

Живее ми се!

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.

От рак, мерак и щурак отърваване няма!

Риба и щури хора не се свършват.

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!

Кли*ор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...

Всяко начало си има край.

Ние много обичаме да работим!

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си еб*те майката, ако обичате. Моля следващия.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!

Най - много на с*кса ми пречи еб*нето. След него въобще не ми се гледа с*кс.

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.

По-близо до масите!

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!

Прав си, някои даже са победени в тази борба!

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.

За сидитата Тийка е това, което е х*я за любовта - не може да се замени с нищо.

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.

С чушки и домати
и прочий зарзавати
к*р не клати.
Ами трябва мръви,
та к*ра да се дръви!

Е-е-е, ама не го вади де!

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!

Голямата пу*ка не е пу*ка. Малката пу*ка е голяма пу*ка.

Аз от книгите чета само пряката реч и еб*нето.

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.

В това заведение предлагате ли "сирене пу*ка пак"?

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.

Свой човек - това звучи гордо.

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.

Научаването става с четене. Само еб*нето е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.

Бой с черпака по пу*ката!

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!

По-добре дъщеря к*рва, отколкото син ефрейтор.

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол х*й в ръката, отколкото 100 пу*ки на хоризонта.

От 100 пу*ки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)

Тате каза, че този пед*рас може да си го гледа и по телевизията.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"

Както казват немците: Бите - по зъбите.


Цензурирани изрази:

Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Зах*йцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Дек*рде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти еб*ш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и с*ксапил - на шифьорски -"Пу*ка, братче ти казвам, ама пу*ка - отсекъде! Пу*ка та дрънка"


Лафове от политици

Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.

Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето

Добавен преди 12 години 14

- Келнер, донесли сте ни мътно вино!
- Виното е прекрасно, но чашите са мръсни!!!

Добавен преди 12 години 0

- Сервитиор, какво е това мътно вино, което ни носите?
- А виното си е отлично, каната е мръсна...

Добавен преди 12 години 2

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно...
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Добавен преди 12 години 2

Знаете ли какво биха говорили във Франция за киселото зеле, ако имаха такова? По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ.
Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

Добавен преди 12 години 1

В ресторанта. Келнерът се приближава към масата.
- Какво ще обичате?
- Шишчета.
- Чудесно!
- Печено пиле.
- Прекрасно!
- Торта и плодове.
- Не е лошо!
- Бутилка вино.
- Добре! Съжалявам, но имаме само картофени кюфтета и чай...
- Но защо не казахте веднага?
- Знаете ли, толкова красиво се изразявахте...

Добавен преди 12 години 0

Прибира се една мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- А какво има?
- Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
- Уф, а как ми се ядат варени картофи!
- Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!

Добавен преди 12 години 2

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право.
На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!

Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература

.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди - Табела

A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"

Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и... модерен петобой!
Учителски лаф

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага

"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Доволна съпруга

Цицки да напуткат заведението!
Ядосан управител на таверна

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...
Учителка по рисуване

Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър

Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)

Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София

“Търся жилище в района“ - Обява в рейс

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български

Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география

Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.

Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи

И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"

Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив

Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото й е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.

Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно

Три степени на с*кс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта...."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."

Така, ученици... запишете хардуер и софтуер... от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика

Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява

...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илийца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
Учителка от механотехникум Сливен

Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Абе слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
- Няма нищо, значи ще свърша с вас!

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие

...и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо...

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия

Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай
Учителка по английски език

Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката.... да няма нещо по-различно там?

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология

Баба Илийца, обзета от свръхестествена сила, се опъна на кола

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

- Колко са дините?
- Па те на брой ги, като искаш.
на пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.

A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека.

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места, където има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география

Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе! - Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове

надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

...и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт

- Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

"ако останем без въздух....... то всички ще опънем жартиерите и........."
учителка по биология

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака? - но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически

Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти

Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син

Добавен преди 12 години 24

Жената и мъжът като напитки

Жената:

На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.

Мъжът:

На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Добавен преди 12 години 0

Десет дена на село на един луд геймър без РС

Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот... истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.

Ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.

Ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има.
20 мин по-късно: Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.

Ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.

Ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз да донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен.
Странна работа, към, който се зпътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...

Ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата... егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.

Ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.

Ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк"... баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.
Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо - мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.

Ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата... Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя... Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава... май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва... ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.

Ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Излязох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.

Ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...
След 30 мин. "опитване" Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичат да ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.

Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.

Добавен преди 12 години 1

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:
"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото.
Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен отенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

Добавен преди 12 години 1

Законите на Мърфи за любовта

1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по- красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. С*ксът няма калории.
13. С*ксът отнема малко време, но причинява много беди.
14. С*ксът се лекува с повече с*кс.
15. С*ксът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят че имаш.
16. Никакъв с*кс с някой от същия офис.
17. С*ксът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. С*ксът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
31. С*ксът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от с*кса,може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията,а с*ксът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. С*ксът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."

Добавен преди 12 години 4

Никога не забравяйте, че жената е романтичка. Обожава да получава цветя, вино и шоколад. Показвайте и, че помните всички тези неща, като поне от време на време... говорите за тях!

Добавен преди 12 години 0

Из Дневника на Дядо Коледа

1 декември, понеделник
06:30, Лапландия
Мразя дечица! Те са гадни. И сополиви. И мрънкат. И не са много вкусни. Освен това са се наговорили да пращат гадните си поръчения за безмислени подаръци наведнъж. Е, после как няма да нося очила. Не, аз как няма да нося очила питам! Мамицата им и дечица! Отивам да чета писмата им. Е, някои от тях. С други джуджетата ще накладат огън. На пепелчица ще станат. И после ще има ли подаръчета? Ами няма да има, ха-ха-ха-ха! (х4)- демек да се чете четири пъти, за да се усети зловещнната на Коледовия смях.- бел. авт.

22:30, Лапландия
Оказва се, че писмата могат да служат не само за подпалки. Стават и за бърсалки, особено когато Снежанка я хване разстройството, хо-хо-хо! Лека нощ!

6 декември, петък
08:30, Лапландия
Мразя шести декември! Сички са се разпяли "Санта Клаус, та Санта Клаус". Много тъпо. Сякаш някой има нужда от цялото това грачене! Голям празник, няма що! Да пукнат всички дано! Смърт! Смъ-ъ-ърт! Смъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-рт!

7 декември, събота
08:30, Лапландия
Днес Снежанка е в цикъл и е много крива. Това не е хубаво. Но от друга страна не е и лошо. Защото кръв ще се лее, кръъъъв!

8 декември, неделя
12:30, Лапландия
Днес е почивен ден. За мен. Джуджетата ще работят. Нека им. Няма само да хрантутя, я! И да си играя с тях, ако мога така да се изразя, а аз мога. Осбено Хаяско е такова бон-бон-че. А пък и Снежанка е цикъл... я да си го повикам аз тука...
20:30, Лапландия
Днес беше хубав ден! Днес беше много хубав ден! Много, много хубав ден!!!
(Из дневника на Хаяско, джуджето- 8 декември, неделя, работен ден- "12:35- 20:25- БОЛИ, БОЛИИИИИИИИИ!"

9 декември, понеденик
06:30, Лапландия
Да иба, започва работната седмица, да иба, мамка му, чумата да ги тръшне тия дечица, пъпки да им избият дано, циреи по дупенцата им да изкочат, косичките им да опадат, празници да не видят, да иба, мамка му, да иба...
(следва трудноизложима игра на думи, която не можем да публикуваме поради нецензурното й съдържание, а ние си имаме задръжки, все пак- бел. ред)
22:30. Лапландия
...човек не може бял ден да види, че и дневникът ми свърши и ще трябва да си правя нов, да иба, мамка му, да иба!

12 декември, четвъртък
16:30, Лапландия
Днес почина Рудолф, северният елен. На всички много ни е мъчно, сълзите се стичат по червените ми бузи, Снежанка припадна, а джуджетата неспирно плачат и си блъскат главите в стената и малките им сополчета и лигички се стичат в снега. Но пък поне ще има месце за печене.

17 декември, сряда
19:30, Лапландия
Днес получих много трогателно писмо и реших да си го запиша в новия дневник. "Мили дядо Коледа, аз съм сам- саминко и си нямам никого (то много трудно да се сетиш, че като си саминко си нямаш никого- бел. на дядо Коледа). Искам само да ми донесеш едни ботушки, защото ми е много студено на крачетата през зимата. Ще ги чакам на Бъдни вечер или на Коледа в контейнер № 114 в Сибир. Ще ми ги донесеш, нали?". Наистина много трогателно... колко жалко, че няма да получи ботушки. Мързи ме да ходя там.

18 декември, четвъртък
11:30, Лапландия
Днес потеглям по гадния бял свят, за да раздам гадните подаръци и да се напия. Понеже Рудолф вече е изяден, шейната ще тегли Снежанка, защото е голяма ку*ва и трябва да бъде наказана. Трябваше да тръгнем още на 11-ти, но отложихме пътуването, без много много обяснения.

19- 23 декември, петък- вторник
по света
Мразя път, мразя път, мразя път... за повче подробности виж девника ми от девети декември, понеделник.

24 декември, Бъдни вечер, в кръчмата
Пости ли... пости? Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

25 декември, Коледа
Лай-ла-ля, ля-ля-ля-ля! Ти мене улажауаш ли ме, да иба? Червено вино снооооооооощи пих.. лайлаля!

Добавен преди 12 години 0

Ода за Студента:

Жив е той, жив е!
Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.
От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка
- зер не е пил вода студена!
Лежи студентът,
а в механата нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.
Сесия е сега!
Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!
Тоз, който мързел е по природа,
той не умира.
Него жалеят баща и майка - цялата рода.
Без жал пилеят сухи парици
- като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица
- за братов син ще се погрижи.
Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.
Родни колежки с дивни премени чудни,
прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.
Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.
"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."
И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.
Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече!

Добавен преди 12 години 0