За 15 септември Мили деца, учителката цветя не пие...

Добавен преди 10 месеца 13

Подготвихме детето за училище. Финансово се усеща все едно сме го оженили...

Добавен преди 10 месеца 25

Първата родителска среща за новата учебна година ще започне от... 200 лв.

Добавен преди 10 месеца 23

Ученик стои пред входа на училището.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръцнах тихо без да искам и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По "Логика", но съм страшно озадачен. Аз пръцнах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката, г-н Директор - вие виждате ли я!

Добавен преди 10 месеца 21

- Вчера в училище, учителя по трудово и учителя по физическо се сбиха...
- И какво стана!?
- Каратето си е карате, нооо чукът си е чук...

Добавен преди 10 месеца 29

Един ученик се обърнал към учителят си:
- Учителю, аз защо не напредвам?
Учителят се позамислил и казал:
- А, ти видя ли от изток изгрева, който озари долината?
- Видях го, учителю!
- А, усети ли полъха на вятъра от юг, който накара листата на дърветата да потреперят?
- Усетих го, учителю!
- А, долови ли аромата на цъфналият вишнев цвят?
- Долових го, учителю!
- Ето затова не напредваш - защото блееш...

Добавен преди 12 месеца 38

Тате, дай 100 лева.
- За какво са ти?
- Ще ги разменя.
- За какво?
- За четири.
- Това по какъв курс?
- По математика.

Добавен преди 12 месеца 21

Учителката към децата на плажа:
- Влизането в морето става само след свирка на спасителя!

Добавен преди 13 месеца 19

Час по история:
- Иване, кога е умрял Луи XIV?
- Госпожо, от Вас разбирам, дори не знаех, че е бил БОЛЕН!...

Добавен преди 13 месеца 16

Учител:
- Тези които имат 5 и 6 ще отидат в рая, а тези с 2, 3 и 4 в ада.
Плах глас:
- А има ли шанс да завършим живи?

Добавен преди 13 месеца 25

- Госпожо Иванова, радвам се, че дойдохте на родителската среща! Аз съм учителят по физика на Вашия син. Трябва да Ви кажа, че той е много зле по моя предмет.
- Какво да се прави, господин Петров!? Той и вкъщи си е такъв. Като му говоря нещо, през едното му ухо влиза, а през другото излиза.
- Госпожо Иванова, това не е възможно! Звукът не се разпространява във вакуум.

Добавен преди 13 месеца 14

Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.

Добавен преди 13 месеца 28

В училище:
- Госпожо, не искам да ви плаша, но тате каза, че при още една двойка някой ще яде бой!

Добавен преди 13 месеца 28

- Мамо, в Понеделник ще имам тест по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А, Бермудите?
- Във второто чекмедже.

Добавен преди 1 година 21

Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...

Добавен преди 1 година 18