- Петьо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Дупетата!
- Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
- Ци*ите!
- Марш навън! Мария, а на теб?
- Излизам, излизам...

Добавен преди 2 години 24

Един малчуган влязъл в кварталната сладкарница и извикал:
- Шефе, дай една голяма боза! И много внимавай да не ме ядосаш за нещо!
Оня попитал:
- Какъв ти е проблема, хлапе?
Калпазанинът обяснил:
- Днес ми е много кофти ден! От утре тръгвам на даскало! Край на детската градина! Направо ми е черно пред очите!
Когато получило желаната напитка, момчето я ударило на екс, треснало чашата в масата и наредило:
- Дай още една!
Когато и втората боза заминала за нула време, бъдещият ученик разпоредил:
- Сипвай пак!
Сладкарят се запънал:
- Виж сега, дечко... Не, че ти се бъркам, ама от толкова боза - да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо и процедил:
- Не се обяснявай, бе, тарикат! Давай още една боза! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 2 години 16

- Това е лоша дума! -казва учителката. - Къде си я чул?
- Татко я казва.
- Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
- Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.

Добавен преди 2 години 11

- Какво се случи с българското образование? - мърмореше леля Иванка, чистачката, докато забърсваше думата "ХОЙ" от дъската...

Добавен преди 2 години 18

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

Добавен преди 2 години 22

Докато топката летеше към прозореца на директора, играта на футбол в училищния двор прерасна в игра на криеница!

Добавен преди 2 години 29

На среща на бивши съученици присъства и класният им. Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
Той:
- Да, 6.
Учителят:
- Мдаааа, такъв си беше и в училище. Не внимаваше!!!

Добавен преди 2 години 11

В класа на Иванчо дошла нова учителка.
Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?

Добавен преди 2 години 31

Вместо да учат, цял ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна баща им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.

Добавен преди 2 години 19

Мини-инфарктите от моето детство, започваха с думите: "И такаааа! Да видим кого ще изпитваме днес!"

Добавен преди 2 години 34

- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!

Добавен преди 2 години 17

Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже дума с много букви "о" в нея?
Марийка:
- Готово
- Браво, Марийке!
Петьо:
- Около
- Браво, Петьо!
Иванчо:
- Гооооооооооооооол!!!

Добавен преди 2 години 25

Час по биология:
- Ученици, как Антони ван Льовенхук откри спер*атозоидите?
- Погледна в микроскопа с немити ръце...

Добавен преди 2 години 7

- Каква е разликата между двойкаджията и отличника?
- Двойкаджията го бият родителите, а отличника - съучениците!

Добавен преди 2 години 18

Учителката:
- Деца, днес ще учим за спрежението на глаголите. Първо ще спрегнем глагола "пея". Иванчо, да предположим, че пееш, как ще го кажеш това?
- Аз пея.
- Правилно! А ако пее твоята сестричка какво ще кажеш?
- Млъкни, гадино!

Добавен преди 2 години 25