Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

Добавен преди 2 години 22

Докато топката летеше към прозореца на директора, играта на футбол в училищния двор прерасна в игра на криеница!

Добавен преди 2 години 29

На среща на бивши съученици присъства и класният им. Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
Той:
- Да, 6.
Учителят:
- Мдаааа, такъв си беше и в училище. Не внимаваше!!!

Добавен преди 2 години 11

В класа на Иванчо дошла нова учителка.
Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?

Добавен преди 2 години 31

Вместо да учат, цял ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна баща им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.

Добавен преди 2 години 19

Мини-инфарктите от моето детство, започваха с думите: "И такаааа! Да видим кого ще изпитваме днес!"

Добавен преди 2 години 34

- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!

Добавен преди 2 години 17

Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже дума с много букви "о" в нея?
Марийка:
- Готово
- Браво, Марийке!
Петьо:
- Около
- Браво, Петьо!
Иванчо:
- Гооооооооооооооол!!!

Добавен преди 2 години 25

Час по биология:
- Ученици, как Антони ван Льовенхук откри спер*атозоидите?
- Погледна в микроскопа с немити ръце...

Добавен преди 2 години 7

- Каква е разликата между двойкаджията и отличника?
- Двойкаджията го бият родителите, а отличника - съучениците!

Добавен преди 2 години 17

Учителката:
- Деца, днес ще учим за спрежението на глаголите. Първо ще спрегнем глагола "пея". Иванчо, да предположим, че пееш, как ще го кажеш това?
- Аз пея.
- Правилно! А ако пее твоята сестричка какво ще кажеш?
- Млъкни, гадино!

Добавен преди 2 години 25

Ученик към класната си:
- Госпожо, колко отсъствия имам?
- Ти пък, кой беше?

Добавен преди 2 години 13

Ученически бисери:

* Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
* В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
* Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
* Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
* Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
* Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
* Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
* Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
* Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
* Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
* От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
* Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
* В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
* По площада, марширувайки, минаха танкове.
* Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
* Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
* Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
* Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
* Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Добавен преди 2 години 17

Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ, БЕЕЕ?!

Добавен преди 2 години 13

- Ученици, запишете заглавието на днешния урок: "Душевните терзания на Яворов в стихотворението Две хубави..."
Един момент! Иванчо, ти защо стоиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си!
- Ех, Иванчо, Иванчо... Ти и твоят мръсен език. Аз бих се изразила по съвсем друг начин: "нашляпа ме по задните части"!
- Ами, вижте сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части, ама, на мен - направо ми съдра г*за от бой!

Добавен преди 2 години 10