Ученически вицове
В тази категория има 1348 вица, разпределени в 90 под-страници.
Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
42
Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!
26
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят - обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът и казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и и искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването и е като за вътрешен разговор.
20
Най-трудно е на учителите по химия. Те знаят, как да взривят или отровят всеки малолетен де*ил, но се сдържат с всички сили.
27
Учителката:
- Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас... а и то даже те е целунало? Искам да знам това вярно ли е?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.
25
Учителка по български език, в изречението "Жизненият опит идва с гАдините", решила да не поправя грешката...
14
Срещат се бивши съученик и съученичка:
- Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в кабинета по физика?
- Да, добре, че бяхме успели да се облечем...
12
Учител закаран в Пирогов. Дежурният:
- Катастрофа или бойлер?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
18
Македонец бие сина си:
- А бе, двойка по математика, дека е голема наука разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.
34
Млада учителка пристига на работа в затънтено село. Кметът я посреща:
- Ти и ли си новата даскалица, дет'требе, а?
- Ами да.
- Дет' ша учи децата в училището, дет'требе?
- Ами, да.
- Ама ти, госпожица ли си, дет' требе?
- Ами баш дет'требе не съм госпожица, ама иначе съм...
20
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, когато преминавала двора на школото, забелязала някакво момченце, което стояло настрани от другите. Русокоската се приближила до него и протекъл следния диалог:
- Как си, приятелю? Да не си болен?
- Не, госпожо, добре съм със здравето!
- Мама и татко разбират ли се вкъщи?
- Да, всичко у дома е наред!
- Да не би да си нещастно влюбен? Ако харесваш някое момиче - не бива да таиш това вътре в себе си. Непременно трябва да и го кажеш!
- Няма такива работи! Имам си готино гадже и всичко е точно!
- Хммм... Добре, де, щом нямаш проблеми - защо се дистанцираш от околните?
- В смисъл?
- Ами, ето - твоите приятелчета играят футбол. А ти стоиш настрани. Не обичаш ли да риташ топка?
- Напротив, госпожо! Много обичам!
Блондинката го погледнала с недоумение:
- Извинявай, малкия, но просто не те разбирам. Щом толкова обичаш да риташ топка - защо просто не го направиш?
Момченцето обяснило бавно и търпеливо:
- Ами, защото - днеска ме избраха за вратар!
38
- Петьо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Дупетата!
- Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
- Ци*ите!
- Марш навън! Мария, а на теб?
- Излизам, излизам...
24
Един малчуган влязъл в кварталната сладкарница и извикал:
- Шефе, дай една голяма боза! И много внимавай да не ме ядосаш за нещо!
Оня попитал:
- Какъв ти е проблема, хлапе?
Калпазанинът обяснил:
- Днес ми е много кофти ден! От утре тръгвам на даскало! Край на детската градина! Направо ми е черно пред очите!
Когато получило желаната напитка, момчето я ударило на екс, треснало чашата в масата и наредило:
- Дай още една!
Когато и втората боза заминала за нула време, бъдещият ученик разпоредил:
- Сипвай пак!
Сладкарят се запънал:
- Виж сега, дечко... Не, че ти се бъркам, ама от толкова боза - да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо и процедил:
- Не се обяснявай, бе, тарикат! Давай още една боза! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
16
- Това е лоша дума! -казва учителката. - Къде си я чул?
- Татко я казва.
- Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
- Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.
11
- Какво се случи с българското образование? - мърмореше леля Иванка, чистачката, докато забърсваше думата "ХОЙ" от дъската...
18