Учител:
- Тези които имат 5 и 6 ще отидат в рая, а тези с 2, 3 и 4 в ада.
Плах глас:
- А има ли шанс да завършим живи?

Добавен преди 6 месеца 25

- Госпожо Иванова, радвам се, че дойдохте на родителската среща! Аз съм учителят по физика на Вашия син. Трябва да Ви кажа, че той е много зле по моя предмет.
- Какво да се прави, господин Петров!? Той и вкъщи си е такъв. Като му говоря нещо, през едното му ухо влиза, а през другото излиза.
- Госпожо Иванова, това не е възможно! Звукът не се разпространява във вакуум.

Добавен преди 6 месеца 14

Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.

Добавен преди 6 месеца 27

В училище:
- Госпожо, не искам да ви плаша, но тате каза, че при още една двойка някой ще яде бой!

Добавен преди 6 месеца 28

- Мамо, в Понеделник ще имам тест по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А, Бермудите?
- Във второто чекмедже.

Добавен преди 6 месеца 21

Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...

Добавен преди 6 месеца 18

- Тате, учителката по рисуване не е виждала кон!
- Защо мислиш така?
- Защото нарисувах кон, а тя ме пита "Какво е това?"!...

Добавен преди 7 месеца 19

- Мамо ма, днес ни водиа на Гинеколог и само една излезна девст*ена!
- Миче, ти ли си на мама Момата?
- Не ма... Класната!

Добавен преди 7 месеца 18

- Какво означава тази празна тетрадка?
- Тя ми е по смятане на ум, мамо...

Добавен преди 7 месеца 4

- Госпожо Петрова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси, които едва ли ще ми потрябват в живота?
- Когато станеш баща моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.

Добавен преди 7 месеца 19

Учителка предупреждава учениците си:
- И да не забравите, че утре имаме контролно! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви! Един от учениците, обаче пита:
- Ами ако сме с*ксуално изтощени?
- Тогава ще пишете с другата ръка! - отговаря учителката.

Добавен преди 7 месеца 21

- Учителката пита ученик:
- Кажи ми, какво знаеш за Луи 16-ти?
- Отрязали са му главата г-жо.
- Друго?
- Друго не са му рязали.

Добавен преди 7 месеца 17

Срещат се приятели.
- Защо обикаляш така?
- Търся сина си. Няма го в интернет клубовете, и в кафето, в дискотеката също.
- Не се тревожи. Може да се е отбил в училище.

Добавен преди 8 месеца 24

Македонец бие сина си:
- Двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история, дека е две страници, не разумем!

Добавен преди 8 месеца 33

Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
- Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
- Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
- Но, как позна бе, Иванчо?
- Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот...

Добавен преди 8 месеца 16