Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато...
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни, къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо... Ела бързо, дошла е жената на ония тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона...
17
Давам помещение /баня с тоалетна/ под наем - за правене на профилни снимки...
4
Обществена тоалетна. Върши някакъв "голямата" работа... поглежда - няма хартия. Почуква по стената на съседната кабинка:
- Извинете, да Ви се намира хартийка?!
Оттам, услужлив глас:
- Не, но мога да услужа с химикал!
9
Много мразя като ми дойдат гости и ме питат:
- Имате ли тоалетна?
- Не, серем в леген!
10
Две блондинки ползували тоалетна. Едната попитала другата:
- Защо ти акаш по една купчинка, а аз по две?
А другата и отговорила:
- Ми свали си прашките, ма!
26
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Пра'я много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Изчакайте малко...
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...
6
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...
18
В театъра. Играе се постановката "Аладин и вълшебната лампа." Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да търси WC. Отваря една врата, втора, трета - няма тоалетна! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза... облекчава се и доволен си сяда на мястото, обаче не може да разбере, защо цялата зала е изпопадала от смях...
Пита жена си какво се е случило:
- Ами как да ти обясня... като излезе на сцената - всички утихнаха, като се изпика в Лампата настана гробна тишина... обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува, че това не е роля, а някаква гадост и обявява стачка от този момент... е тук вече залата не издържа...
7
Сибирска тоалетна. Представлява два кола, трион и чук. Единият кол го забиваш в снега и се държиш за него, за да не те отнесе виелицата, с другия отпъждаш вълците. С триона да отрежеш замръзналото и с чука, да забиеш замръзналото.
4
Обществена тоалетна:
- Наредили се 4-5 човека пред писуарите и се облекчават. Влиза някакъв, събува гащите и сяда да пикае "по женски"... Всички леко очудени, но един преодолял смущението и пита:
- Господине, извинете... Вие защо "така"?
- Тази гадина... така ме предаде, така ме изложи вчера, че ме е гнус да му подам ръка даже!
16
95% от океана е неизследван.
99,999% от космоса е неизследван.
90% от нашия мозък е неизследван.
И с какво се занимаваме ние?
Разработваме разпадащо се във водата руло от тоалетна хартия. Да, нали сме най-умните същества на планетата!
21
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
4
В градската тоалетна. Две съседни кабинки. Яки стонове и от двете.
- Ъъъъъъъ.
- Запек?
- Ахъъъъ... и ти ли?
- Ахъъъъ.
.... " пльок"
- Еее, честито!
- Ъъъъ... Джиесема!
11
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е.
- „Хубаво!” - помислил си сънът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо. – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа...
8