Вицове за тираджии
Шегите за шофьорите на камиони и тирове вървят ръка за ръка, с хумора за магистралните момичета, полицаите и катаджиите. Посмейте се и с още други вицове и лафове за тираджии.
В тази категория има 236 вица, разпределени в 16 под-страници.
АНКЕТА:
- РАБОТИТЕ ЛИ?
1. КО? НЕ!
2. Къде?
3. Аз второ виЗше карам.
4. Върху себе си.
5. Те нашите работят.
6. Познавам един дет работи!
7. Ловя покемони.
8. Аз за под 2500 лв., няма да си мръдна онаа работа.
9. Чакам, свърши лятото и заминавам на планина.
10. Секретарка ще имам ли?
11. Ми трябва да си помисля?
12. Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат не е ли работа?
13. Нека свърши лятото и ако зимата не е много студена може да почна нещо, шефче туй онуй.
14. Не ми се налага.
15. Чакам нашите да се върнат от Испания. Познават едни българи дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в едно предприятие, където произвеждали гуми за камиони, от който купувал бившия шеф на сина на Леля Гошка кога работил като тираджия.
Магистрален паркинг, няколко тира паркирани, на чешмичката на паркинга стар тираджия си налива вода. До него спира лека кола и отвътре шофьора:
- Извинете, а водата добра ли е за пиене?
- От 10 години съм тираджия и само от тука си наливам. Едни рога само дето ми пораснаха, инак нищо ми няма!
Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да сА мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! ТИР турски! спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!
След като се обърна ТИР на магистралата, ядосан на съвещание на Министерски съвет Бойко заявил:
- Отменям всички досегашни обръщания на тирове.
При Св. Петър:
- А ти, чадо, как умря?
- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.
Секрета на спокойният ден:
- Жената е като ТИР "от дясно" на нерегулирано кръстовище... винаги отстъпваш.
Семейство са интимно в леглото. Жената дава наставления:
- Скъпи, мааалко по на ляво... я по-напред... дай назад, де...
- Мама му стара, стига ма! Аз да не паркирам ТИР!
ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ:
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......
Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря въ за фниманието!
Две пр*ститутки на магистралата:
- Колежке, най-сетне ТИР на хоризонта!
- Ти ще залисваш шофьора, а аз ще му сваля винетката!
Стои тираджия на паркинга. Приготвил си е ядене, седи в кабината и яде. Минава едно куче:
– Здрасти колега!
– Абе, къв колега съм ти аз?! Ти си куче, аз съм шофьор... човек.
– Ти кажи - живееш в будка, ядеш от пластмасова чинийка, пикаеш на гумата. Имаш си и собственик. Така сме и ние.
ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
ТИР-аджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
Тираджията, който редовно караше кашони с уиски, се различаваше от своите колеги, с железни нерви и много тъжни очи.
ТЪПИЗМИ
1: Един кон си вървял, но се блъснал в една стена и казал "И к'во като съм кон?"
2: Един кон си вървял, за момент спрял и после пак тръгнал и казал "И аз с'а за к'во спрях?"
3: Два картофа - мутри си вървят по улицата, но през единия минал ТИР, а другия казал "Пюре, айде да си ходим!"
Още от надписите в асансьора на блока, тираджията Пешо разбра, че жена му Мара, не е била примерна, докато той е бил на път…