Вицове за тираджии
Шегите за шофьорите на камиони и тирове вървят ръка за ръка, с хумора за магистралните момичета, полицаите и катаджиите. Посмейте се и с още други вицове и лафове за тираджии.
В тази категория има 155 вица, разпределени в 11 под-страници.
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
3
Един тираджия минава през някакво село и на един завой сгазил десет патки. Като съвестен гражданин спрял камиона и отишъл да потърси евентуалния стопанин. Вижда една бабичка и и казва:
- Бабке, ела да видиш, сгазих едни патки, да не би да са твоите.
Бабата дошла, погледнала ги и казала:
- Не са моите, чедо, аз такива плоски патки нямам!
5
Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!
14
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
17
Трима тираджии се оплакват един на друг.
Първият: - Леле, какво ми се случи снощи! Прибирам се аз от курс и сядаме с жената - хапваме, пийваме и си лягаме. Правим, каквото правим, и на сутринта по навик оставям на възглавницата 100 евро. Тя като ме почна - бой, бой и за това съм целият син.
Вторият: - Това нищо не е. Прибирам се аз при моята, хапваме пийваме, правим, каквото правим, и на сутринта, без да искам, й оставям 100 евро, а тя ми връща 50. Леле, като я почнах аз - бия, бия, ама и тя мен. Затова съм със счупена ръка.
Третият казва: - Това вашето е приказка. Прибирам се снощи при жената и сядаме на масата. После си лягаме, правим, каквото правим, и някой звъни на вратата. Мойта по навик като викна: 'Олеле, мъжът ми се прибира'.
Пък аз по навик скочих през терасата и затова съм в инвалидна количка.
3
Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали прос*итутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
-Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!
6
Тираджия качил стопаджийка. По пътя спял в една горичка, натиснал я - и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея:
- Ей, туй тираджиите сме голяма работа!
На което тя отвърнала:
- Пък ние педерасите още-по...
0
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!
10
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
7
Дете пита баща си:
-Тати, колко пари взима един тираджия?
Бащата:
-Ами, зависи какво прекарва.
Детето:
-Ако прекарва наркотици, колко ще му дадат?
Бащата:
-Десет години, двадесет години...
2
В час. Децата разказват. Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
4
Български тираджия на дълъг курс до Финландия. Лови риба и хваща златната рибка, а тя му се примолва да я пусне в замяна на едно желание.
- Искам прав път от тук до България!
- А, това не го мога, пожелай си друго!
- Искам докато сме на път, шофьорските жени да не могат да изневеряват!
- С колко платна да е пътят?
10
Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по с*кси бельо. Като се почнахме - див и страстен с*кс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен с*кс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!
6
Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
- Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
- Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.
1
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е прос*итутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и прос*итутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
5