Вицове за тираджии
Шегите за шофьорите на камиони и тирове вървят ръка за ръка, с хумора за магистралните момичета, полицаите и катаджиите. Посмейте се и с още други вицове и лафове за тираджии.
В тази категория има 155 вица, разпределени в 11 под-страници.
Тираджия си кара по магистралата с папагала си. Отзад вози кокошки. Докато се движат папагала вижда много яка мацка и му вика
- Спирай, спирай! Гледай ква яка мацка.
Тираджията спрял и качил момичето. Неминали и 2 минути и тираджията я попитал:
-Кукло ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава.
Папагала:
-Ти луд ли си бе, кво яко гадже..........
-Ако се обадиш още веднъж ще те пратя отзаде при кокошките.
Докато си карат обаче, на пътя излиза едно маце по готино от предното.
Папагала
-Спирай, Спирай тая човек е много по яка от предната
Спира тираджията, но той нали си е темерут
-Куклоо, ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава
Папагала
-А бе човек ти луд ли си бе, кво яко гадже, а ти ........
-Аз кво ти казах на тебе, още веднъж и отзаде при кокошките
Да обаче отново на пътя им се появява момиче, невероятна красавица.
Папагала
- Е не, не. Спирай, спирай. Тая е просто върха.
Ама нали тираджията си знае неговото
-Кукло ти еб*ш ли са, свирки прайш ли?
-Не!
-Ами като не, слизай.
Папагала тъкмо понечил да каже нещо и тираджията го пратил при кокошките.
Докато си карал решил да погледне в одледалото и кво да види:
Папагала хванал последната кокошка
- Ти еб*ш ли са?
-Не!
Ами като не, слизай тогава!
Сподели
Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!
Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, бензин.
- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.
Говорят си двама тираджии:
- А бе ти твойта на другото място праскаш ли?
- СЪКЪН БЕ! Там мое да забременее!
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!
Излязъл нов закон - всички тираджии да си вземат децата. Така и направил един, взел си всичките деца, и ги кара у дома. Казва на жена си:
- Извикай нашите, да ги запознаем.
Жената отговаря:
- Няма ги нашите, вчера ги взеха всичките.
Връща се тираджия след дълго пътуване и едва влязъл казва на жена си:
- Свирка!
Жента кляка и си свършва задачата.
- О, да! - въздиша тираджията - Навсякъде е хубаво, но най-хубаво е у дома!
Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:
- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите:"Разкарвай се оттук, к@урво!"
Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия,но откакто карам камион,
в сексуалният ми живот настъпи промяна .
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист,жената я раз*бавах,прееб*вах,
еб*вах,а сега вече,само я доеб*вам.
Между тираджии:
- Не те ли е страх да караш през Румъния?
- Що бе?
- Ами заради птичия грип.
- Щом не е пичи грип не се плаша...
Катаджия носи дневната заработка на своя началник.
Началника:
- Малко днес си донесъл. Какво се е случило?
- Когато бях малък мечтаех да стана тираджия, но нашите искаха да стана милиционер. И все се срамувах да поканя някоя съученичка на кино. Сега много обичам да ходя за риба, но жената все ме води с нея по магазините. Не разбирам къде ходя и защо...
Шефа:
- Тези глупости що ми ги плещиш?
- Извинете, господин майор. Просто преди един час спрях един психолог!
ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...
Последните думи:
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм."
Импотентните тираджии пристигат на дълъг курс с едно денонощие по-рано от другите.
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо ма, Миме!
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е Катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока,
собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.