Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Открих едно много гадно свойство на моя телефон. Дори когато е изключен и батерията му е паднала, тази гад намира сили в себе си да включи будилника!
7
Когато съм в автобус и пиша съобщение по телефона, а непознат до мен се мъчи да го прочете, ми иде да питам - ти нещо ще добавиш ли или да го изпращам вече?
9
Новата свалка:
- Ще ти заредя телефона вкъщи.
6
- Здрасти! Това е новия ми номер.
- Сменил си телефона?
- Да!
- Ами стария?
- Включих го вчера на режим "Самолет" и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная - т'ва е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
7
Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален.
5
Между приятели:
- Пеше, как си бе приятел?
- Мани, откакто гаджето ми забременя много неща се промениха...
- Кво, бе?
- Името ми, телефона, адреса...
5
Телефонът звъни през нощта.
Мъжът:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма!
Жената:
- Тук при мен е.
Мъжът:
- Мамка му! Защо го направи?
Жената:
- За мен беше.
11
Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най-после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господина влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:
- Г-н генерал, не мога да поема Вашето дело за по-малко от 5 000 долара, защото в сходни случай вземам около 8 000, но за човек като Вас мога да направя съответната отстъпка...
След като затворил телефона адвоката се обърнал към влезлия господин и го попитал:
- По какъв въпрос сте дошли?
- Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефона ви е развален! - казал новодошлия.
11
Разговор по червения телефон...
Путин:
- Какво ще правим със Сорос и сОрките?
Тръмп:
- Аз почнах да ги уволнявам. Ти направо ги пращай в Сибир.
Путин:
- Аз мисля да ги оставя да погледат какво правим...
Тръмп:
- Прав си. Така ще умрат по-бързо.
14
- Сложих си нова мелодия "Изстрели от картечница" за сутрешната аларма на телефона.
- И ся к`во, веднага скачаш?
- Ба! Лежа като убит!
8
От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:
- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Coca cola".
- Предложението ви звучи интересно! - отвърнал Путин.
- И аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам, и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили.
Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
- Здрасти, Дима, а бе да те питам, спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
12
Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при Свети Петър телефонът му автоматично се свързал с райския wifi...
4
Един път бях на среща, и момичето не си гледаше в телефона през цялото време, а гледаше в мене и чакаше нещо да говоря. Станах и си тръгнах.
6
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
- Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!
- Моят телефонен номер!
1
Признаците, че може би сте талибан.
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е "нечист".
5. Смятате, че елеците биват два вида - брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.
22