Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива… Вижда съобщение от Генко:
- Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!
16
Иван и Рая правят с*кс.
Звъни телефона:
- Ало, Ванка, как си днес?
- В Рая съм...
11
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче... няма сили да си тръгне. Кръвта нахлува в слепоочието. С последно усилие хваща дръжката на вратата и... тръгва!
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай... моля те!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите цици.
8
Една ромка говори по мобилния си телефон. Минавам покрай нея и чувам как обяснява на някого, викайки:
- СТЕФАН, ма... С като... Т като... Е като... Ф като фАргон, ма!!!
3
Ако внезапно ти звънна в 3 часа през нощта, в никакъв случай не вдигай телефона. Това не съм никаква "АЗ". Пък даже и да съм, то със сигурност съм "НИКАКВА".
3
Жена уговаря нещо с приятелка по телефона:
- Добре, решено е! Сега ще го обсъдя с него...
14
Телефонен разговор с любимата:
- Алооо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата (ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...
0
На китайски телефон и на ново гадже не бързай да се радваш! Не се знае какво точно ще излезе!!!
7
Любовта е невъзможна, всеки си гледа в телефона!
5
Приятели... по телефона...
- Здрасти! Как си?
- Здрасти - отлично! Празнуваме Осми март - във фирмата няма жени, така, че никой не ни пречи на празника!
4
Влиза мъж при личния си лекар.
- Аз, ъъъ, такова... искам да забременея!
- Но това е невъзможно! Аз не мога да ти помогна! Все пак ще ти препоръчам да се обърнеш към един колега... И набързо му надрасква координатите на психиатър. След седмица мъжът идва отново.
- Докторе, вашият колега е просто вълшебник! Поговорихме час-два, направи ми нещо там, отзад, и ето - само след седмица вече имам световъртежи, гади ми се, корема ми расте...
Лекаря е смаян, пожелава му лека и успешна бременност, бързешком го изпраща и тича към телефона. Набира колегата и с ужасен глас пита:
- Какво, за бога, си му направил?!?
- А, дреболия. Задника му заших.
6
- Ало, това ли е анонимният телефон на доверието?
- Да, Иванчо!
36
– Скъпа, какъв подарък предпочиташ за 8-ми март?
– Ами... да ти разгледам телефона...
5
Обажда се по телефона и вика:
- СПРЯХА МИНЕТА!
А то ставало дума за интернета.
6
Човек е млад, докато децата му не почнат да му подаряват старите си телефони!
11