Вицове за телефони
В тази категория има 3614 вица, разпределени в 241 под-страници.
Приятели, на кой телефон да се обадя, за да арестуват жена ми? Не иска да стои на 1,5 м. от мен...
14
Един мъж нещо го закъсал яко с тънката част... и решава да се консултира с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Желязков! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем, и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм като машина... а бе направо безотказен.
- Ама да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията... но поне знаеш, че си заслужава всяка стотинка.
- А бе много ми се струва... пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цената... и каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Желязков и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат двамата приятели.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят му.
- А бе, да ти кажа честно... нещо не съм много доволен. - споделя човекът - Ту работи... ту не работи. Май работата не е както трябва...
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят му го поглежда и казва:
- Яааа, ам чи той ти е сложил моя стария...
8
Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- А бе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!
28
Телефонни измамници накараха пенсионер да изхвърли през терасата си 110 ролки тоалетна хартия!
31
Някой засичал ли е прозрачни маски, че не мога да си отключа телефона?
11
Офф, много е гадно като свикнеш с голям.... После по-малките хич не те кефят. А все са телефони...!
11
Понякога красотата зависи от качествата на телефона...
4
- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.
7
Телефонен разговор:
- Не съм била с него, скъпи успокой се.
...
- Още веднъж ти повтарям - не съм била.
...
- Просто случайно се срещнахме на улицата.
...
- Поговорихме и продължихме.
...
- Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам, нищо не е имало! И не е можело да има.
...
- Повярвай ми, не е могло. Изключено!
...
- Защо? Защо? Защото даже не му стана!
16
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!
32
Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон.
- Ела тук, умрях.
17
Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
12
Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката. В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- Докаде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като и го намаах...!
9
Мъж прави секс по телефона и слуша приятен женски глас.
- Сега си разкопчавам сутиена и си галя бюста, сега си разкопчавам блузката и си милвам коремчето, сега си бъркам в гащичките и...
- Ти 69 правиш ли? - нетърпеливо пита мъжът.
- А, 69 правя след две години!
17
Тази вечер в Била видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре държеше в ръка телефон без батерия. Имаше отчаян вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.
11