Баща се кара на сина си студент:
- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
- Ама, тате...
- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
- И двамата, тате, и двамата.

Добавен преди 3 години 24

- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори ц*ците!
- Баща ми няма ц*ци бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам.

Добавен преди 3 години 29

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

Добавен преди 3 години 32

- Тате ударих колата!
- Пак ли?
- Аз без да искам!
- Аман бе, сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледам!

Добавен преди 3 години 25

“Красавицата и звяра” - да я прочететем, или да си пуснем филма отзад напред.
- Тогава ще видим как девойката се жени за прекрасен принц, дарява му любовта си, но за съвсем кратко време го превръща в чудовище, след което го зарязва в самота и разруха, грозен и преследван, а тя се връща при баща си, където живее щастливо и безгрижно заедно със сестрите си. И така приказката се превръща в житейска реалност.

Добавен преди 3 години 27

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...

Добавен преди 4 години 28

- Ало! Прокуратурата ли е?
- Да! Слушам Ви!
- Баща ми си купи "Бентли" с крадени пари.
- Ира?!
- Тате?!

Добавен преди 4 години 22

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Добавен преди 4 години 6

Синът на психотерапевта:
- Тате, защо гъсеницата сама се увива в пашкул?
- Как да ти го обясня, сине... При хората, например, това се нарича "Криза на средната възраст".

Добавен преди 4 години 8

На Драго си му викаме Дичката, на баща му Велин му викаме Вичката, а на брат му Пешо, си му викаме Пешо, щото налита да се бие!

Добавен преди 4 години 34

- Трябваше да слушам баща си, когато бях малка! Трябваше! А аз глупачката не го слушах...
- Какво казваше той?
- Откъде да знам? Нали ти казах, че не го слушах...

Добавен преди 4 години 16

Експерт в телевизионно судио. Въпрос от водещия:
- Знаете ли кой е баща на Николай 2-ри?
- Николай 1-ви!
- Не, Александър трети!
- Ами, аз разсъждавам като математик!

Добавен преди 4 години 14

Отива ром в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!

Добавен преди 4 години 32

Пишеш у фейса „Навън е прекрасен зимен ден!“
И следват коментари:
1. Това зима ли е!? Какви зими имаше едно време е ееей!
2. Едно време имаше сичко. Сега ядем боклуци.
3. Как нема да ядем боклуци кат ни ръсят с кемтрейлс.
4. Ръсат на баба ти хурката с кемтрейлс. Ненормалник.
5. Добре, че Бойко бе премиер. Иначе щеще да е ужасен.
6. Идиот. Такъв е защото Радев е президент.
7. А бе, двамата по-горе. Що си не пиете хапчетата. Всичко дължим на Путин.
8. Твоят Путин е кретен. Дължим го на ЕС, НАТО и САЩ.
9. А бе, що си не пиете хапчетата?
10. Хората нямат пари за хляб, ти хапчета ги караш да пият.
11. Помните ли при бай Тошо какъв хляб имаше.
12. Кретен. То друга немаше.
13. А бе, вие нормални ли сте. Коментирайте поста, а не пишете дивотии.
14. Какво да коментираме. Тоя се кефи на деня, а българите гладуват.
15. Гладуват, щот са мързеливи.
16. Мързеливи са майка ти и баща ти, що не са те доправили.
17. Що се не завреш на майка си у онаа работа бе, джендър!
18. Аз съм против закона за детето и Истанбулската конвенция.
19. Браво! Искат да ни направят джендъри.
20. Браво! А какво ще кажете по въпроса за норвежците.
21. Манете норвежците, там има истински зими.
22. Има. Ама що ядат децата ни.
23. Черепа е изнасилвач.
24. Изнасилвач е баща ти. Изнасилил е майка ти ан*лно, и си се пръкнал ти.
25. Кат говорим за майки, знаете ли коя е майка Тереза?
26. Вярно е прекрасен зимен ден!
27. Ама, идиотко, ние за кво говорим, ти кво пишеш. Оди пикай и легай…
28. Кирил Петков каза, че зимата ще е тежка, ама токът евтин.
29. Кирил е велик. Ще ни оправи.
30. Ще оправи макя ти в храстите.
31. Кирил е създал нашата азбука.
32. Създали са я македонците. Путин каза.
33. Кат каза Путин, що се не завреш на майка ти в...
34. Истинска зима е.
35. Чел съм я. Зимата на нащо недоволство.
36. Българите винаги сме недоволни.
37. Недоволна е жена ти. Почнеш я и не довършваш.
38. И аз не съм доволен от кмета.
39. Аз съм доволна от кмета.
40. Аз съм доволен от кметицата.
41. А аз и от кметицата и от майката на кмета.
42. Зима е. В Родопите няма ток.
43. Таа па ток нема. Гората нали е до теб. Мен Фандъкова ми спре парното.
44. Леле, вие нормални ли сте!? Навън е прекрасен зимен ден!!!
45. Къф ден бе!? На мен ми чернее пред очите.
46. Чернее ти. Снощи пак си се напляскал.
47. Зима е. Всички дни през зимата са зимни. През лятото са летни.
48. Ти па на мноо умна се праиш.
49. Pi6ete pravilno. Imame prekrasen ezik.
50. Навън вали сняг. Прекрасен ден!
51. Я па таа. Ние за кво говорим, тя кво коментира.

Добавен преди 4 години 35

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, кво правиш бе?
Бащата:
- А бе некъв плъх се е заврел тука под дивана...
Иванчо:
- И ти кво, ше го е*еш ли?!

Добавен преди 4 години 56