Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 3 години 28

- Тате, какво значи "изгубени в превода"?
- Ами, когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"

Добавен преди 3 години 27

- Скъпа, приличаш на баща си - очите, скулите, дори и ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам...

Добавен преди 3 години 25

- Тате, ударих колата.
- Пак ли???
- Аз без да искам...
- Аман бе сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледаме!

Добавен преди 3 години 21

- Тате, защо винаги жената готви?
- Защото по закон тате, всеки затворник трябва да бъде хранен.

Добавен преди 3 години 10

Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...

Добавен преди 3 години 15

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала оная песен, в изпълнение на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка, накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам... какво му харесват на това американците?!

Добавен преди 3 години 19

При фризьора:
- Искам да ме направиш красива за довечера!
- Дааа бе, те майка ти и баща ти не са могли, че аз!

Добавен преди 3 години 20

- Тате, аз като заспя, вие с мама правите с*кс, нали?
Без да ми мигне окото, излъгах:
- Да, тате! Айде, заспивай, че почваме!

Добавен преди 3 години 17

Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:
- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.
- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...
- Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.
Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:
- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

Добавен преди 3 години 26

Баща и син се разхождат по улицата. Минават покрай една аптека и детето пита:
- Тате, какъв е този знак там горе?
- Нищо особено, сине. Майка ти яде мелба.

Добавен преди 3 години 29

Малкото крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш потфейл.

Добавен преди 3 години 15

Баща пита сина си:
- Как мина изпитът?
- Професорът изпадна във възторг от моето представяне и ме покани да се явя още веднъж...

Добавен преди 3 години 24

Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща и:
- Къде отиваш?
- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела.

Добавен преди 3 години 16

Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да сме на училище.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на училище, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре сме на училище.

Добавен преди 3 години 23