На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага красива жена около 40-те.
Жената казва:
- Аз съм учителката по биология на вашия син и искам да поговоря с вас.
Бащата учтиво я кани вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти във фотьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вчера в час по биология, вашият син каза, че ще ме ч*ка!
- Кой???!!! Моят Иванчо ли???-пита бащата.
- Да, за съжаление, точно той.
Бащата става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с цяло гърло:
- Иванчоооо!
От двора се чува:
- Кажи, тате?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеее!
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе...

Добавен преди 3 години 39

- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекцията е, когато татко казва, че иска да отиде в бара, мама казва "прави каквото искаш" и татко не иска да ходи повече в бара...

Добавен преди 3 години 25

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика?
Бащата отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите - значи ти си народът. Малкото ти братче е бъдещето...
Една нощ момчето се събужда и вижда братчето си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, вече осъзнах какво е политика.
- Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е цялото в ла*на...

Добавен преди 3 години 15

Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.

Добавен преди 3 години 22

В едно щастливо семейство майката към Иванчо:
- Отиди за хляб! Или чакай, на вън вали такъв дъжд, че и куче да вържеш, ще избяга!? Ще отиде баща ти!

Добавен преди 3 години 29

- Тате, аз късметлия ли съм в живота?!
- Късметлия си, сине! Тебе нито презе*ватив, нито аборт можаха да те спрат...!

Добавен преди 3 години 27

- Тате, ще ми купиш ли колело?
- Да. Когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси, стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш "никога" толкова дълго...

Добавен преди 3 години 13

Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът и не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси. Намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило скъпи?
- Помниш ли преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16?
- Помня.
- Тогава баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или да се оженя зя теб, или ме праща в затвора за 20 години... помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...

Добавен преди 3 години 25

Мъж довежда петгодишната си дъщеря на работа...
Момичето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае...
Всички скачат от масите, втурват се към детето:
- Какво стана? Защо плачеш?
А тя на баща си:
- Татко, къде са всички клоуни и изроди, с които работиш?

Добавен преди 3 години 38

- Тате, татее.
- Защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.

Добавен преди 3 години 21

Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...

Добавен преди 3 години 25

- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.

Добавен преди 3 години 28

- Иванчо, имаш сто лева в джоба си, поискал си от баща си още сто, колко пари ще имаш?
- Ще имам сто лева...
- Ти не знаеш добре математиката, Иванчо!
- Не, ти не познаваш добре баща ми!

Добавен преди 3 години 24

- Тате, как мина ДНК-тестът?
- Викай ми вече чичо Митко!

Добавен преди 3 години 34

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

Добавен преди 3 години 54