- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.

Добавен преди 3 години 44

- Сине, на какъв спорт да те запиша?
- На художествена гимнастика тате.
- Недей така сине, това е опасен спорт, много боли...
- Ъъъ? как така боли?
- Ми, щото ще ти счупя колената бе!

Добавен преди 3 години 26

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 мин. защо не отваряш?
- По-добре 30ст. сметка за ток, вместо 30 лв черпене.

Добавен преди 3 години 15

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...

Добавен преди 3 години 33

Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!

Добавен преди 3 години 28

В училище. Урок по български.
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител"!

Добавен преди 3 години 28

Между мъже:
- Нито баща ти, нито майка ти могат да ти дадат това, което може да ти даде съседката...

Добавен преди 3 години 13

- Иванчо, защо си без домашно?
- Госпожо, в къщи е някакъв ад, родителите ми непрекъснато се карат.
- Майката съм я виждала, а кой е баща ти?
- Е, те затова се карат, госпожо.

Добавен преди 3 години 25

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари - значи е добре!

Добавен преди 3 години 19

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.

Добавен преди 3 години 31

Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си, като баща си!
Бащата от кухнята:
- Значи аз съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб...

Добавен преди 3 години 31

Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!

Добавен преди 3 години 17

- Тате, Фелацио герой от опера ли е?
- Не, синко, това е висша форма на доверие.

Добавен преди 3 години 24

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

Добавен преди 3 години 17

Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня се троснал:
- Пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенце! Моля те! Направи ми куклен театър!
Хищникът изпръхтял:
- Добре, ама за последно, да знаеш!
После измъкнал два човешки черепа. Нахлузил си ги на предните лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат! В тая джунгла - дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Тука - кьорав тигър няма!

Добавен преди 3 години 16