Един мързеливец имал трима сина...
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал и тях в леност и безделие.
Когато остарял и легнал на смъртния си одър,повикал най-големия си син:
- Ванка?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че намериш на улицата чувал,пълен със злато!
Какво ще направиш?
Ванката отговорил:
- Ще го подмина, тате! Заради някакъв си чувал със злато - няма да се бъхтя да се навеждам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал!
После повикал средния си син:
- Пепи?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че в леглото те чака готина мацка! Гола,разкрачена и навита! Какво ще направиш?
Петър отговорил:
- Ще я разкарам,тате! Заради някаква си мацка няма да се бъхтам да чукам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал! А къде е най-малкия ми и най-любим син - Жорето?
Другите двама обяснили:
- Той е на горния етаж на къщата ни! Лежи и си почива!
Смъртникът извисил глас:
- Жоре? Ела,моето момче! Ела да си вземеш последно сбогом с татко си!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф...тате,нещо ме мързи да сляза! Що не вземеш ти да се качиш?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си две бабички:
- Ох, Маро, много ме е страх да не се събудя в гроба... Затова поръчах да ме кремират...
- Абе, ти луда ли си, ма... Да се събудиш в печката да не е по-малко страшно?!
31
Съдията:
- Защо откраднахте автомобила?
- Мислех, че няма собственик.
- А защо така мислехте?
- Защото беше пред гробищата.
15
След катастрофа пациент пита доктора:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
18
Зетя води тъщата на стрелбище да и покаже как стреля. Инструктора ги спира на входа:
- Съжалявам със собствена мишена не е разрешено!
27
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
16
- Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.
21
Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
- По дяволите, не улучих! - изохкал той.
- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът
- Защо? - изсумтял работникът.
- Да не би да ме удари мълния или що?
- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
- По дяволите, не улучих!
9
Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.
31
- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...!
- Ти изяде ли ги ма?
31
Днес много исках да удавя проблемите си, но... мойта не иска да влезе във водата...
22
- Ти коя си?
- Добрата фея!
- А, защо си с брадва?
- Нещо не съм на кеф!
27
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе, че почина.
24
- Имаш болнав вид. Кво става с тебе?
- А, нищо. От 1 седмица водя здравословен живот.
29
В БГ Мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
Отговор:
- Изхвърля се заедно с тялото...
20