Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8225 вица, разпределени в 549 под-страници.
Иванчо казва на баща си:
- Автобусът днес беше препълнен и аз без да искам настъпих една дама по крака. Аз й се извиних и тя ми даде един банан.
- А ти благодари ли й?
- Не. Веднага настъпих и другия й крак?
5
Баща се прибира от работа и казва на сина си:
- Иванчо дай да ти видя бележника!
Иванчо:
- Не мога дадох го на Петърчо, за да уплаши родителите си!
4
Иванчо отива на училище и госпожата го пита:
- Иванчо на колко си години?
- Не знам госпожо.
- Къде е баща ти ?
- Не знам госпожо.
- Какво прави кравата?
- Не знам госпожо.
- Колко са звездите?
- Не знам госпожо.
Иванчо се прибира и пита майка си:
- Мамо колко са звездите?
- Безброй.
- На колко съм години?
- На 9.
- Къде е татко?
- В тоалетната чете вестник.
- Къде е кравата?
- На поляната пасе трева.
Иванчо отива на училище на следващия ден и госпожата го пита отново:
- Иванчо на колко си години?
- Безброи.
- Къде е баща ти?
- На поляната пасе трева.
- Какво прави кравата?
- В тоалетната чете вестник.
- Колко са звездите?
- 9.
2
Иванчо се качил на едно такси и шофьорът го питал:
- Абе ако майка ти и баща ти са слонове, ти какво си?
- Малко слонче.
- А ако майка ти е прос*итутка, а баща ти пед*раст, ти какво си?
- Ами таксиметров шофьор! - казал Иванчо.
14
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо?
- Ами продадох колата.
4
Учителката пита учениците в клас.
- Кой от вас е фен на ЦСКА?
Всички вдигнали ръце освен Иванчо.
- Иванчо, а ти на кой си фен? - попитала учителката.
- На Левски - казал Иванчо.
- И защо? - попитала учителката.
- Мама и тате са му фенове и аз така - казал Иванчо.
- Това не е много смислен отговор - казала учителката.
Ако майка ти и баща ти бяха бавно развиващи се, ти щеше ли да си като тях?
- Не тогава бих бил фен на ЦСКА - отвърнал Иванчо.
10
Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!".
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!".
5
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона...
4
- Тате, татее, дай ми пет лева!..
- Каквоо, четири лева ли? Какво ще правиш с три лева? Два лева, за какво не ти стигат? Ето, ти един лев и после ми върни 50 стотинки обратно!
3
Иванчо пита баща си:
- Тате, аз от къде съм се появил?
- Щъркела те донесе.
- Ами братовчеда?
- И него щъркела го донесе.
- А, братовчедката?
- И нея.
- Егати, тате... мама и леля такива хубави жени, а ти и чичо щъркелите ч*кате?!
5
Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
7
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!
7
Питат циганче:
– Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
– Не, ама баща ми е гледал как ядат…
9
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
– Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал:
– Аман боже-е-е, каква пу*ка!
– Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
18
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
– Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
– Абе я кажи как умря кучето?
– Блъсна го кола.
12