Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8009 вица, разпределени в 534 под-страници.
Разговор след сватбата:
- Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици...
- Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.
0
Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?
4
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
1
- Приеми искрените ми поздравления, сине! И запомни - днес е най-щастливият ден в живота ти.
- Ама тате, сватбата е утре.
- Именно.
1
- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
1
- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?
1
Един баща имал три дъщери. От малки той ги възпитавал на всички традиционни ценности и много искал един ден те да станат истински дами. Така се случило, че като пораснали, трите се оженили в един и същи ден и отишли на сватбено пътешествие на едно и също място.
Бащата решил да ги последва за да разбере дали ги е възпитал добре.
По време на първата брачна нощ той се промъкнал до стаята на първата дъщеря и почнал да подслушва - дъщеря му се скъсвала от смях. Бащата се зачудил, но продължил към стаята на втората дъщеря - тя пък през цялото време плакала с всичка сила. Най-изненадан бащата останал от
трета дъщеря защото от нейната стая не се чувало абсолютно нищо.
На сутринта всички се събрали и бащата решил да разпита дъщерите:
- Дъще - попитал той първата - защо се смееше така силно?
- Беше ми много хубаво, тате, а ти си ме учил когато ми е хубаво да го показвам - отговорила тя.
- А ти - попитал той втората - защо плака ?
- Болеше ме много, тате, а ти си ме учил когато ме боли да плача за да ми мине - отговорила тя.
Бащата се зарадвал на отговорите на първите две, но попитал и третата:
- А ти дъще? Защо от твоята стая не се чуваше нищо?
- Защото, тате, ти си ме учил да не говоря с пълна уста!
0
Баща напътства сина си:
- Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти...
1
Сприятелили се двама студенти - българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка - баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
- Що за кавалерство е това - как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
- Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на гъза.
0
Един човек на вилата си вижда, че съседското дете се е покатерило на неговата череша и бере черешите му Отива под дървото и му казва: - Ще трябва да поговоря с баща ти! Детето погледнало нагоре и казва: - Тате, тук чичо Иван иска да поговори с теб.
2
Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
- Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата.
- Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!
2
Митко, честит 20-и рожден ден!
Пожелаваме ти много здраве, късмет, успехи в личния живот и в работата и пак здраве!
От мама Райна и от татко: Атанас, Ангел, Антон, Анатолий, Борис, Борислав, Боримир, Васил, Ваньо, Георги, Генади, Григор, групата на борците, Данчо, Даниел, Димитър, Евлоги, Константин, Камен, Любомир, Любослав, Марин, Марко, морските пехотинци, Никола, Найден, Огнян, Параскев, Павел, пехотинците от Втора армия, Рангел, Симеон, Тодор, Тихомир, Трети цех от "Кремиковци", Филип, Христо, Цветан, Чавдар, Йордан и Янко.
А също така и от инвитро!
2
Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:
- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?
- Хобот, маме - отвърнала тя.
- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него - настоявал малкият.
Майката видимо притеснена отвърнала:
- Нищо не е това, маме.
Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:
- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?
- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.
- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.
Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:
- Синко, разглезил съм я!
0
Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
- Вие сте баща на двама сина.
- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
Ясновидката се усмихнала и добавила:
- Не, Вие така мислите...
7
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. В магазина има три вида кукли: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена, обаче, струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
0