Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8009 вица, разпределени в 534 под-страници.
Малко момиченце пита баща си, който е математик:
- Тате как да напиша осмица?
- А-а-а елементарно, знака за безкрайност обърнат на половин ПИ.
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не се ченглечета, това са интеграли!
Детенце пита:
- Мамо,мамо от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната моето дете!
- Тате, тате от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!
Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита: "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, не започвай отново!"
Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
- Татко, татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!
Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И какво излиза, че само от мама те е шубе...
- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.
- Тате, какво е "щастие?"
- Като пораснеш, ще разбереш, сине... Като се ожениш и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно...
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
- Тате, какво е некомпетентност и безразличие?
- Не знам и ми е през оная работа
Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия бележник от едно време.
- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение...
- А бе тате, дай да продадем мама, а?
- Как така да я продадем!?
- Ами тя мене вече не ме кърми, на теб с*кс не дава, И к'во сега? Заради комшията ли да я държим!?
След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...
Имало едно много хубаво семейство. Майка, баща и син. Един ден бащата изневерил на жена си с най-добрата и приятелка. След час, два се върнал целия омърлушен и раздърпан, веднага паднал на леглото в спалнята и заспал. На следващия ден след като свършил работата си се връща отново уморен и още на влизане жена му почва да го замерва с разни неща, а той изненадано пита.
- Ау, ау,скъпа какво става?
- Приятелката ми съобщи че "Ако следващия път не си носиш презервативи ще те замерва с бебешката количка!"