Mлад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от вратата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти разкажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержантът отвори люка и вика - "Доброволци!" Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержантът започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержантът се вбеси и извика втория пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров к*р. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи?
- Ами... подскочих малко... в началото.

Добавен преди 9 години 9

Иванчо иска разрешение да отиде до тоалетната и учителката го пуска. В кенефа, обаче, няма хартия и Иванчо си забърсва дупето с ръка. Връща се в клас и стиска юмруче. Учителката:
- Какво имаш в ръката си? Я си я отвори!
Иванчо:
- Няма... Имам малко леприконче... ще го уплашите!
Водят го при директорката.
Тя:
-Я си отвори ръката!
- Ще уплашите леприкончето!
Директорката:
- Отваряй я веднага! Ще извикаме баща ти!!!
Иванчо си отваря ръката:
- Ей го... направо се е насрал!

Добавен преди 9 години 42

– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има...
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!

Добавен преди 10 години 18

Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Малкият му син любопитно се приближава и пита:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
- Е*и им мамата на розите, сине! Важното е калашниците да не ръждясат...

Добавен преди 10 години 16

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Добавен преди 10 години 20

- Мамо, вие с тате къде се запознахте?
- Във "Фейсбук".
- Ох, добре, че не е било в "Гепи ме!"

Добавен преди 10 години 3

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Добавен преди 10 години 41

Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв сине, майка ти яде мелба!

Добавен преди 10 години 7

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:
- Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.
А чичо Геро погалвайки момчето по главата:
- Добре SMS-ко, моето момче...

Добавен преди 10 години 8

В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?

Добавен преди 10 години 3

- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо? Какво се е случило, миличка?
- Нищо... Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

Добавен преди 10 години 15

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 10 години 24

Баща към сина си:
- А като пораснеш, ще ходим двамата за риба... ти ще ловиш, аз ще я ям...

Добавен преди 10 години 8

Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.

Добавен преди 10 години 28

Баща ми казваше:
- Когато пораснеш, ще тръгнеш на работа, ще имаш ВСИЧКО.
Пораснах. Тръгнах на работа. КЪДЕ Е МОЕТО ВСИЧКО?

Добавен преди 10 години 3