Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8175 вица, разпределени в 545 под-страници.
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?
14
- Мамо, мамо, ела да видиш - татко се е обесил в кухнята.
- КАКВО???
- Майтап бе, мамо. Обесил се е в хола...
7
- Татко, защо Веселин Маринов пее и скача едновременно?
- Защото, сине, когато целта скача, е по-трудно да бъде уцелена.
25
След зверски запой с приятели, мъж се буди. Стаята затъмнена, на нощното шкафче бележка:
"Миличък, оставила съм ти аспирин и чаша вода до бележката. В кухнята има топла шкембе чорба, а в хладилника студена бира."
Бре! Чеше се мъжа и нищо не разбира.
- Сине, аз снощи много пиян ли бях?
- Много, тате.
- Какво стана?
- Ами, първо повърна в коридора, след това припадна. Мама едвам те довлече до спалнята и адски трудно те преоблече.
- Аз казах ли нещо?
- Мииии, само като ти събуваше панталона, ти крещя "Марш, ма ку*во, аз съм женен"!
12
Лейди казва на лорда:
- Лорде, нашият син вече порасна и би трябвало да му обясним отношенията между мъжете и жените. Вие обаче сте мъж и на Вас се пада тази чест. Ще ви помогна в начинанието - Първо започнете с тревичките, продължете с птичките и ... така ще стигнете до човека!
Извикал лорда сина си и го попитал:
- Сине, помниш ли онези двете сестри, Бети и Кети?
- Да, тате.
- А помниш ли какво правехме четиримата?
- Оооооо да, разбира се.
- ....Е същото е и при тревичките и при птичките.
9
Mлад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от вратата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти разкажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержантът отвори люка и вика - "Доброволци!" Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержантът започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержантът се вбеси и извика втория пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров к*р. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи?
- Ами... подскочих малко... в началото.
9
Иванчо иска разрешение да отиде до тоалетната и учителката го пуска. В кенефа, обаче, няма хартия и Иванчо си забърсва дупето с ръка. Връща се в клас и стиска юмруче. Учителката:
- Какво имаш в ръката си? Я си я отвори!
Иванчо:
- Няма... Имам малко леприконче... ще го уплашите!
Водят го при директорката.
Тя:
-Я си отвори ръката!
- Ще уплашите леприкончето!
Директорката:
- Отваряй я веднага! Ще извикаме баща ти!!!
Иванчо си отваря ръката:
- Ей го... направо се е насрал!
42
– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има...
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!
18
Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Малкият му син любопитно се приближава и пита:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
- Е*и им мамата на розите, сине! Важното е калашниците да не ръждясат...
16
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
- Мамо, вие с тате къде се запознахте?
- Във "Фейсбук".
- Ох, добре, че не е било в "Гепи ме!"
3
Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.
41
Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв сине, майка ти яде мелба!
7
Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:
- Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.
А чичо Геро погалвайки момчето по главата:
- Добре SMS-ко, моето момче...
8
В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?
3