Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8095 вица, разпределени в 540 под-страници.
Петокласникът Антон седемнадесет пъти прочете "Червената шапчица", но така и не откри почти нищо общо с филма, който изгледа на компютъра на баща си.
18
- Тате, ние българи ли сме?
- Млъквай и си довърши ракията!!!
9
- Лъжичка за мама, лъжичка за тате, една за баба и една за дядооо...
Ето така ме научиха да ям за четирима...
25
Аз помня като бях малък, като вдигна температура, тате като ми свие два шамара и тя спада.
4
- Мамоо, тате... айде вече да сготвите нещо! Как Ви не омръзна, този фейс?!
12
- Мамо, татко ще си дойде ли тая вечер?
- Не. За два дни замина в командировка.
- Урааа! Ония чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколад!
18
- А бе тате, аз как съм се появил?
- Ами как да ти кажа... Аптеката беше затворена...
13
Син на мутра:
- Тате, искам да ми купиш енциклопедия.
- Айде, аз на твоите години все енциклопедия съм карал!
9
- Искаш ли да живееш с майка си?
- Не, тя ме бие.
- А с баща си?
- Не, и той ме бие.
- А с кого искаш да живееш?
- С "Манчестер Юнайтед" - те никога не бият.
6
Манго го приели в партията, демек направили го комунист. Прибрал се той вкъщи, извикал циганката и казал:
- Айше, шъ тряа дъ съ пупраим!
- Що бе Манго?
- Що, ам чи щот сми ногу прости ма! Пък язе ся кът съм куминист тъй ни можи. Почваш да водиш чаветата по тиатри, музеи, изложби да са убразоат пичлиметата и дъ съ вкултуряат.
Айшето, като една изпълнителна циганка, веднага помъкнала децата по културни мероприятия. Първият ден ги водила на театър, на другия ден на кино, после на концерт, на опера и т. н. и т.н. въобще пълна културна програма. Един ден, обаче, отишли на изложба в картинната галерия и както си ходели из залите и разглеждали произведенията, попаднали пред картина на гола жена. Най-малкият, Мюмюнчо, изкокорил детски очички и викнал:
- Вай, божей, ква п*тка само!
Айшето веднага се извърнала, шибнала му юнашки шамар и го смъмрила:
- Млък бре пичлиме! Баща ти куминист стана, ти вай боже ша ми викаш!
23
Баща към сина си:
- Знам го това твоето "ще свърша нещо". На компютъра от 4 годишен строиш империи и цивилизации, а иначе два пирона не можеш да забиеш.
5
За да се смени крушка, са нужни двама възпитаници на Харвард. Единият, за да се обади на баща си, а другият за да му държи коктейла.
9
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.
7
- Тате, тате, тук продават Айфон-и! Искам да ми купиш!!!
- Айпредмен, келеш...
12
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми е на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- А ми тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
33