Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8007 вица, разпределени в 534 под-страници.
Баща се прибира късно вкъщи след като е бил при прост*тутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На следващият ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващият ден малчуганът проследил баща си и видял къде е къщата с прост*тутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина прост*тутка и го попитала:
– Какво искаш бе, сладур?
Детето казало:
- Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата прост*тутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо.
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.
10
Иванчо скучаел в час и нарисувал една муха. Била като истинска, учителката замахнала да я прогони и си ударила ръката. Извикала в училище баща му.
- Иванчо е много талантлив, може да стане много добър художник. Обърнете му внимание.
- А, знам го я него, онзи ден влизам във банята и гледам там във ваната нарисувал един крокодил, ама така го нарисувал, също като истински. Обърнах се и през вратата, а той и нея нарисувал проклетника.
24
Един втори баща (пастрок) приспивал сина си. Но, той никак не искал да заспи. По едно време, малчугана прошепнал:
- Тате, погледни под леглото. Там има чудовище!
Бащата, какво да прави, навел се, погледнал под леглото и там... той. Синът му, който уплашено прошепнал в ухото му:
- Тате, кой е в леглото ми?
Бащата бил новичък и не знаел за близнаците. Страшничко...
9
– Иванчо, колко ти писа госпожата по рисуване за картината с извънземни?
– Двойка, тате! Каза, че такива извънземни няма...
25
- Иванчо, къде ти е химикалът?
- Изгубих го?
- Защо не каза на баща си?
- Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
22
- Тате-е, какво ще стане, ако презервативът се скъса?
- Погледни се...
7
Едно момиче от заможно семейство си имала за приятел едно бедно момче, което работело в хлебопекарна. Като научил баща и, той поискал от дъщеря си да го запознае с това момче. Тя го довела един ден вкъщи. Бащата поискал да говори с приятеля и на насаме, в кабинета си, като оставил дъщеря си да чака отвън. Разговорът бил приблизително следния:
– Какво работите, младежо?
– Помагам в една хлебопекарница.
– И какви доходи получаваш за тази работа? Не ми казвай, досещам се. А знаеш ли, че с тези пари не си в състояние да купиш дори тоалетна хартия за моята дъщеря?
Като чул това, младежът незабавно си взел шапката и си излязъл. Вън го очаквала приятелката му, която се втурнала към него и нетърпеливо попитала:
– Какво ти каза баща ми?
– Баща ти каза, че ти си голяма дрисла!
8
Гей семейство най-после успяват да си осиновят момченце. Първата вечер вкъщи "таткото" влиза заедно с детето да се изкъпят.
- А, тате, какво е туй, дето ти виси между краката бе?
- Х*й, моето момче, какво друго?
- Ми много голям бе, тате!
- Охоооу, ти на майка си да видиш!
8
Малко момченце отива на урок по музика, отваря калъфа на цигулката, а вътре автомат АК 47. Учителят подскача шокиран:
- Какво е това?
- Ех! Татко вероятно е отишъл до банката с цигулката!
6
Циганка моли баща си.
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
- Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
19
Омъжил черногорец сина си за една сръбкиня. Тя отишла със съпруга си при неговите родители и баща му станал да и казва кво трябва да прави всеки ден:
- Сутринта, когато станеш, ще направиш на всички кафенце. Тогава ще сготвиш нещо за ядене. След това ще нахраниш животните. Около 14 часа пак ще направиш кафенце. Около 15 часа ще нахраниш животните. След това ще си свободна до 20 часа. Тогава ще сготвиш вечеря и около 21 час ще измиеш краковете на мен и на съпруга ми.
Сръбкиня се ядосала и казала:
- Е до х*я!
А черногореца:
- Ееей, не до х*я, до коляна е достатъчно!
6
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
54
Селски баща жени сина си. Вземат булката - музикантите свирят мелодията "Прощавай, майко!" Остава само тъпанът да бие често - "бум, бум, бум!" Синът пита:
- А, ва, тате, защо само тъпаня бие така - често, често?
- Слушай, сине, това иска да покаже, че булката е честна, чиста и неопетнена!
- А, ва, тате, остай таз рабута, ва! Я на уя си ли да вярвам или на тъпаня!
6
Дете тича при баща си:
- Тате, тате какво е шведска тройка?
- Това момчето ми е когато вкараме три гола на Швеция, и те не знаят къде се намират.
8
- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
7