Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8033 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Тате, искам да ям!
- Засрами се сине, аз на твоите години исках да стана космонавт!
10
Баща ми, ми каза, че ако продължавам да кисна във Фейса и не си напиша домашните, ще ми натика лицето на клавиатурата...
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
13
- Татко, какво е прост*тутка?
– Боже! Къде чу тази дума?
– В детската градина. Владо каза, че съм прост*тутка, защото вече не му давам, а давам на Валери.
– Какво?!
– Плюшената ми играчка. Не му давам да си играе вече с моята плюшена играчка.
– Боже, господи… Владо е глупаче. А прост*тутка е лоша жена!
– Защо е лоша?
– Защото тя продава.
– Значи леля Мими е прост*тутка? Тя продава в магазин.
– Не, леля Мими не е прост*тутка, защото тя продава сувенири. А прост*тутка продава себе си.
– Как така себе си?
– Много просто. Който иска може да я купи за дадено време.
– Защо да я купуват?
– За да спят.
– Спят?
– Да, в едно легло.
– Това означава, че мама е прост*тутка?
– Ти полудя ли?!
– Но тя спи с теб за пари?
– За какви пари?!
– За твоята заплата.
– Не, тя не спи с мен за пари, а по любов. Поне така се надявам…
– Да, дори и с чичо Иван?
– Какво? Как така и с чичо ти Иван?!
– Просто така, когато ти беше в командировка миналия месец, тука нощува чичо Иван заедно с мама в едно легло…
– Иван? Аз ще и покажа на майка ти! Прост*тутка!
– Странно, каква прост*тутка ще е мама, ако спи с чичо Иван не заради пари, а по любов?
9
Връща се Иванчо от училище и казва:
- Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
- Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
- Не го слушай сине! - обажда се майката.
- Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
24
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!
8
На интервю за работа:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка Ви...
5
- Тате, тате вярно ли е, че съм живял 9 месеца в корема на мама?
- Да, а преди това 25 години в моите яйца...
6
Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...
44
Съдят гинеколог за убийството на една циганка.
Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил съм 10 аборта, излекувал съм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал съм 35 спирали, а колко пък съм сложил! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкъщи и жена ми ми вика "Скъпи, старичка съм вече, да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, жена ми е, махнах и спиралата.
Идва след малко голямата дъщеря "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, дъщеря ми е! След малко идва малката дъщеря и ми вика "Тате, тате, вече съм на 16 години! Слагай спиралата!" И аз я слагам, какво да правя, дъщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика "Бате, дай 5 лева да видиш кво е п*тка, бе!"
14
- Тате, ти като ученик в моето училище ли си учил?
- Да. Защо?
- Защото директорът казва, че от 30 години насам не е виждал подобен идиот!
5
Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
49
- Тате, тате спечелих първото си дело.
- Браво бе сине, аз с едно дело те отгледах и изучих, а ти...
4
Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата.
Майката в недоумение пита:
- Какво му каза?
- Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне п*шката.
Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата.
- Ама защо?
- Защо, а? Защото не си си ял супата като малък, затова...
8
- Татко, хвърлих камък по онзи "Лексус".
- Махни се, детенце, не те познавам.
6
- Тате, тате, може ли да отида да гледам п*рно с приятелите?
- Не може, малък си още!
- Детско п*рно, бе тате...
11