Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8006 вица, разпределени в 534 под-страници.
- Какво казал разгневения баща - астматик на подрастващата си дъщеря, която се прибирала рано сутринта?
- ДЕ... СПА... СИЙКЕ?
14
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!
11
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка!"
Марийка пише на дъската - "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише - "От гората излезе не девойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, татко ми е казвал, че то това не се поправя, то е за цял живот!
17
- Мамо, как се запознахте с тати?
- Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа - „zdr kо pr?"
12
Студент пита баща си по телефона:
- Тате, ще ми преведеш ли Сто долара?
Бащата:
- One Hundred Dollars...
6
- Тате, искам да се оженя, харесва ми Ваня от съседния блок.
- Не може сине, тя ти е сестра.
- Мамо, исках да се оженя за Ваня, но тате ми каза, че тя ми е сестра. Преди няколко месеца ми каза същото, когато му казах, че харесвам Соня. Какво да правя?
- Спокойно сине, жени се за която искаш, той не ти е баща.
11
Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца, родили се 2 прасенца. Заека:
– Марш вън, к*рво мръсна!
Омъжила се за вълка… няколко месеца… 2 прасенца…
- Марш вън к*рво…
Взела се с мечока… 2 прасенца…
- Марш к*рво…
Пораснали "децата", събрали се един ден и попитали лисицата:
– Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца?
Тя отговорила:
– Ми, защото всички мъже са свине, затова.
5
Урок по геометрия.
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
- Сега докажи, че това е ромб.
- Честна дума, кълна се в майка си и баща си че е ромб!
36
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?
19
Баща в родилното:
- Ураааа, роди ми се син! При това какъв мъж само!!!
Акушерката невъзмутимо:
- Успокойте се! Това е пъпната връв!
9
Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.
33
В нашето семейство никога не е имало расисти. Даже имахме много чернокожи приятели, преди татко да ги продаде...
6
- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...
13
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
10
- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша вишо за гадател, тате...
- Я ела за малко отта̀тък...!
- Няма, 'щот ша ма биеш...
- Хм, гледай ти - май имаш дарба...
12