Деца! Винаги мислете преди да изречете...
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - най-много може да донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!
Като бях малък, въобще не ме интересуваше как съм облечен, с това се занимаваха родителите ми. Сега, като разглеждам мои стари снимки, установявам, че и тях не ги е интересувало...
- Представяш ли си, преди сватбата жена ми носеше рокли 44 номер, а вчера едва влезе в 52 номер!
- Не се притеснявай, по закон половината от придобитото след брака принадлежи на теб. Така, че жена ти по закон е 44 номер.
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса "Кълнеш ли се да си ѝ верен до гроб?"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е да, ама тя даде повече...
Съпрузи на театър:
- Скъпа, удобна ли си седнала?
- Да, удобно е.
- А виждаш ли сцената?
- Да, скъпи.
- Не ти ли духа?
- Не, добре съм.
- Хайде да си сменим местата.
Три съседски деца спорят чий баща е по-силен. Милите! Не знаят, че говорят за един и същи човек!
Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.
Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.
Семейство интелигенти. Вечер. Съпругата трети час свири на виолончело. Съпругът, откъсвайки се от вестника:
- Добре Лили, добре. Ще ти купя тези италиански ботуши...
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти харесва розите.
- Ааа... ясно защо се казвам Ducati.
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
Най-големия ми страх е, че ако се спомина внезапно, мъжа ми може да разпродаде чантите и обувките ми, на цените на които съм му казала, че съм ги купила!
- Здрасти, комшо! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване.
Взех да се моля на Господ да ме прибере, след като жена ми чу да се моля на съседката да не се прибира при мъжа си.