Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8006 вица, разпределени в 534 под-страници.
В едно село живеели баща и двамата му сина. Един ден влиза бащата:
- Някакъв идиот ни е откраднал кравата.
Големият син казал:
- Щом е идиот, значи е пед*раст.
Малкият добавил:
- Щом е пед*раст, значи е Митьо от съседното село.
Отиват при Митьо и почват да го бият:
- Ей, пед*раст, да връщаш кравата!
И ритат където сварят.
- Ама, чакайте бе, какъв пед*раст, каква крава?!?
Пребили го хубаво и си тръгнали. Човекът завел дело за обида и побой. След седмица в съда:
- Защо пребихте човека и как решихте, че е пед*раст?
Бащата веднага обяснил:
- Щом краде крави, значи е идиот. Щом е идиот, значи е пед*раст. Щом е пед*раст, значи е Митьо.
- А бе вие не сте нормални. Добре, ето тук, в тая кутия ако познаете какво има, ще приема, че сте прави, ако не, ще ви осъдя.
Бащата:
- Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Големият син казал:
- Щом е кръгло, значи е оранжево.
Малкият добавил:
- Щом е оранжево, значи е портокал.
Съдията ги погледал, погледал им се обърнал към Митьо:
- Ей, пед*раст, веднага да връщаш на хората кравата!
11
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката.
- Хондата и Звяра.
- Чичо тунингованата колиба.
- Малката винеткопродавачка.
- Трансмисията невъзможна.
- Бентли татко, Трабант татко.
- Пипи Дългото пикапче.
- Тир по време на чума.
- Братя КараМАЗови.
- Пътеводител на галактическия катаджия.
- КамаЗ Сутра.
- Карлсон, който живее под москвича.
- Аладин и вълшебната ламбда сонда.
- Хари Потър и огненият колянов вал.
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан.
- Записки по българските автосервизи.
- Полуоско Африкански.
- Мечо аусПух.
- Карбуратино.
- Реглаж на Мостовете на Медисън.
- Алиса в страната на буталата.
- Храбрият безоловен войник.
- Али баба и 40 – те джигита.
- Снежанка и седемте Поршета.
21
Разговор в циганската махала:
- Асане, ний вкъщи сми чет'ри дица и 'секи си има лична лъжичка за чай!
- Айше, пък ний вкъщи сми пет дица и 'секи си има свой собствен баща...
12
Седнал старият циганин пред катуна и нямайки какво друго да прави взел една дъсчица, извадил си ножа и започнал да я дялка. По някое време едно от циганетата излязло от вътре, видяло го и пита:
- Какво правиш бе тате?
- Нищо, делкам си нещо тука.
И така почти всички от потомството му, излизайки навън от катуна го питали какво прави. Писнало му на стария циганин, причерняло му. Накрая се появило и последното цигане, десетото и пита:
- Какво делкаш бе тате?
- Делкам, на майка ти нова п*тка делкам, това делкам!
- А защо не ни дадеш на нас старата да се учиме на нея, а тате?
5
Татко евреин предава житейски уроци на синче еврейче:
- И синко, като ти дойдат гости, бъди гостоприемен. Наливай им чай чак до ръба на чашата... да няма как да сложат бучка захар.
17
Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!
11
Свалка по арабски:
- Жено, баща ти да не е терорист?
- Не, що?
- Щото си бомба!
7
- Умирах от скука, та затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.
- И какво стана по-нататък?
- Ами, какво. Получих повече от 300 предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекър ми, съпруга ми и сина ми...
11
Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!
25
Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът ѝ не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси, намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило, скъпи?
- Помниш ли, преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16.
- Помня.
- А баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза "Или се жениш за нея, или отиваш в затвора за 20 години"... помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...
10
Син пита баща си:
- Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата отговаря:
- За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител...
13
След сватбата младоженците се усамотяват в спалнята, а сватбарите чакат сигнала за "блага" ракия. Минава доста време и свекъра вика:
- Какво става бре, сине?
- Тате, не влиза!
- Топни го в буркана с мас.
- И в буркана не влиза!
13
15:00 часа. някъде следобяд... Три мацки пият кафе с тирамису...
– Кажи де, като дойде да те вземе вчера донесе ли цветя, или е някакъв офърфляк?
– Донесе ми убийствен букет милоооо... Рози, и само рози.
– Добре де, ама с такси ли беше, или дойде с Мерцедеса...
– Муцкааа, беше взел, Майбаха на баща си и с него бяхме.
–Ама чакай сега, то Майбаха е с шофьор, и къде отидохте? В "Екзотика" нали??? Уффф страхотно е там... Той целуна ли те докато танцувахте...
– Оффф, целуна ме и даже ме покани след вечерята да видим колекцията му от шахматни фигури...
– Кви фигури бе милоооо... ти отиде ли?
– Е, отидох, кво да правя....
– И кво, той предложи ли ти питие, музика и още нещо...
– Даааа, муцкаааа... спах с него... страхотен е, галантен, любовник и всичко...
- Аууууу муциииии, много се радвам за вас, дано да ви се получи...
15:00... някъде по обяд... Трима пича пият бира и хапват шкембе...
– Кво стана вчера? Нае*а ли я?
– Да бе, нямаше проблеми... Дано не ми досажда повече... Ай наздраве! Викни едни дробчета с масло!
9
Молба за разрешение да излизаш с дъщеря ми...
ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.
1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________
2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______
СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________
3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________
4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________
5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД ___________ П.К. __________
6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________
Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________
7. От колко години са женени родителите ти?
________________________________
8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________
Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________
(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)
9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________
_______________________________________________________________________
10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________
____________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________
______________________________________________________________________
12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________
13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________
14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.
(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)
a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________
b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________
c) Мястото на жената е в _______________________________________________
c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________
d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________
(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)
15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________
ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.
________________________________________
Сигнатура (Това означава да си напишеш името)
Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)
Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:
_____ Да, моля приемете молбата ми
_____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...
4
Оженил се един младеж, но три години нямали деца със своята любима! Един ден баща му го попитал насаме:
- А бе сине, вие няма ли да си имате деца - та да се порадваме и ние с майка ти на внучета?
- Тате, ще я чакам още три месеца, ако не роди - ще хвана да я нае*а!
11