Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8032 вица, разпределени в 536 под-страници.
Мъж и жена ПРАВЯТ С*КС, но в този момент влиза синчето, на ТРИ годинки:
- ТАТЕ, може ли да си поиграя с ВАС?
Бащата, през зъби:
-МОЖЕ... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си на конче, а той продължава с мероприятието. По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- ТАТЕ, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо КОЛЬО винаги ПАДАМ...
20
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
19
Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- А бе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Оти, сине, не ни го признават езикот...
20
Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада... изнасят го. Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти...
Свестили го най-накрая и му викат:
- Поздравления! Станахте баща!
- Какво е?
- Момиче.
- Ох, слава богу... поне няма да се мъчи като мен!
16
ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН
08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава???
10
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела... Поне така каза на мама... А съседката мрази да и викат сифон!
8
- Тате, ти знаеш ли колко е висока мама?
- Да! Метър и 60!
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, но аз съм метър и 80 и ми е дошла до гуша!
10
Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
-Хайде, сега, една краставичка за татко!
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига, де, тате! Вече съм на трийсет!
- Абе, знам, че си на трийсет, ама е крайно време да се научиш да мезиш, когато пиеш!
12
Баща, докато оправя играчката на 3 годишния си син, без да иска я строшава. Чува коментар от син си:
- Е*а ли ѝ мамата, тате?
22
Момченце се къпе в морето. Майка му вика от брега:
- Мите, да не вземеш да се удавиш, че баща ти ще те спука от бой!
15
- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади!
9
- Тате, какво е реликва?
- Нещо което се предава от поколение на поколение!
- Значи моите панталони са реликва?!
5
Баща чете приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?
11
Татко Карло заварил Пинокио с каталог на Икеа под юргана...
6
- Скъпа, щеше ли да се омъжиш за мен, ако баща ми не ми беше завещал състояние?
- Скъпи, щях да се омъжа за теб, независимо от това кой ти е завещал състоянието.
8