Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8032 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Тате, тате... От какво са направени облаците?
- От сървъри, момчето ми. Предимно под Линукс.
26
В една група(няма да споменавам името) имало много зайкини, но само два мъжки заека - баща и син. В един хубав пролетен ден старият заек викнал синът си и му казал:
- Днес е голям ден сине! Ние трябва да "уважиме" всички зайкини в гората без да пропуснем нито една. И понеже те са дами - когато ги посрещаш приклякваш и казваш "Бонжур мадам". А, когато привършиш със нея я изпращаш - "Оревоар, мадам!" Разбра ли сине?
Наредили се всички зайки в една редица. Баща и син застанали зад тях и започнали! От страната на бащата се чувало "Бонжур мадам!" След време - "Оревоар скъпа!" А, от страната на сина "Бонжур" - "Оревоар" - "Бонжур", "Оревоар",... "Бонж... "Орев... "Бонж... Оооо... "Божичкооо.. ЛЕЛЕеее, ИЗВИНЯВАЙ ТАТЕ!"
9
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3,5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
12
Ученик в аптека:
- Имате ли нещо болкоуспокояващо!
- Какво те боли малкия?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
13
- Тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм, тате. И QA съм бил, но най-много бих сисадмина...
8
- Тате, ти някога имал ли си тройка?
- Не синко, майка ти не се нави...
12
Баща към сина си който има двойка по пеене:
- Донеси ми шишето с ракия и учебника... да ти покажа как се прави!!!
8
Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си, като баща ти!
Бащата от кухнята:
- Значи съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб!
13
Семейството погребва Аврам. Минава друг евреин - Яков, и гледа: всички тъпчат пачки $ в ковчега с покойника.
- Какво правите?
- Нашият татко, съпруг, дядо и..., пожела да го погребем с всичките му долари. Обаче, ковчега е малък и няма да можем да напъхаме всичките пачки...
- Вие сте много тъпи бе, напишете му чек и го погребете спокойно!
Така и направили, написали чек, сложили го в джоба на покойника и внесли парите в банка.
След 2 седмици банката фалирала и всички отишли да се разправят с умният Яков.
- Така и така... Яков, така и така...
- Осребрил е чека...
10
Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва:
– Тате, неправилно акаш...
11
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища!
- Няма по-големи чудовища от енергото, татко...
23
Ако въведат в България Родител 1 и Родител 2, как ще псуваме? От друга страна ние сме толкова древен, но прогресивен народ - отдавна казваме "Ти баща, ти майка!"
18
- Как се казваш?
- Елка.
- Смятай... А баща ти как се казва?
- Наум.
17
- Татко, заведи ме на цирк!
- От какъв зор? Който иска да те види, да дойде вкъщи.
11
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
- Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Дааа.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти - захаросало се е, та захаросало се е!
32