Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7980 вица, разпределени в 532 под-страници.
- Тате,осиновен ли съм?
- Да бе, от всички баш тебе ще изберем.
14
- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?
- Парите от сурвакането, сине.
6
- Мамо, ще ми направиш ли палачинки?
- Претърчо, чакай сега да ти обясня, това, че спя с баща ти не ти дава право да ми викаш мамо!
- Ами тогава как да ти викам?
- Може и на име, чичо Гошо.
11
По, Коледа стават чудеса! Днес станах татко, роди ми се комшийче...
6
Русалка доплува до баща си и се хвали:
- Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта - нека живее на воля!
- Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз...
13
- Мили, имам страхотен коледен подарък!
- Чорапи?
- Ще станеш татко!
- ...чорапи беше по-добре...
4
Един кубински имигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова...
Накрая намерили една кубинка прост*тутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях. Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!
13
Дете пита баща си:
- А бе тате, съседа от ляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра. Нали?
- Не бе, тати! Документите и талона за проверка!
14
Мъж и жена ПРАВЯТ С*КС, но в този момент влиза синчето, на ТРИ годинки:
- ТАТЕ, може ли да си поиграя с ВАС?
Бащата, през зъби:
-МОЖЕ... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си на конче, а той продължава с мероприятието. По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- ТАТЕ, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо КОЛЬО винаги ПАДАМ...
19
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
19
Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- А бе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Оти, сине, не ни го признават езикот...
20
Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада... изнасят го. Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти...
Свестили го най-накрая и му викат:
- Поздравления! Станахте баща!
- Какво е?
- Момиче.
- Ох, слава богу... поне няма да се мъчи като мен!
16
ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН
08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава???
10
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела... Поне така каза на мама... А съседката мрази да и викат сифон!
8
- Тате, ти знаеш ли колко е висока мама?
- Да! Метър и 60!
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, но аз съм метър и 80 и ми е дошла до гуша!
10