Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Добавен преди 2 години 30

Веднъж Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиметровия дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиметровият, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното. Таксиметровият първо погледнал купчината пари, после Чърчил и казал:
- Еб*л съм го Чърчил... ще ви изчакам!

Добавен преди 2 години 31

- Тате, днес спестих лв.!
- Как?
- Тичах след автобуса.
- Будала! Да беше тичал след някое такси.

Добавен преди 2 години 16

Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!

Добавен преди 2 години 19

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.

Добавен преди 2 години 27

Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.

Добавен преди 2 години 19

Един кмет се качва в някакво такси:
- Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам!
- Добре! - рекъл шофьора.
- Ама искам да си вържеш очите с тоя колан!
Вързал си кмета очите и тръгнали!
Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:
- Отвързвай се и давай парите, стигнахме!
Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:
- Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина?
- Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.

Добавен преди 3 години 22

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Добавен преди 3 години 17

Цирков артист с хипопотама си спира такси.
- Ти луд ли си!? И хипопотамът ли? - ужасил се шофьорът.
- Не, бе, той ще бяга отзад. Тръгват. Скоростта се качва - 30, 40... 90...
Шофъорът:
Твоят хипопотам взе да издъхва, вече е изплезил езика.
- Накъде?
- Наляво!
- Просто показва, че ще ни задминава.

Добавен преди 3 години 10

- Здра...
- Аз съм по бельо, ако искаш с*кс вземи пиене и бонбони. Поръчах ти такси.
- ...вей!

Добавен преди 3 години 9

Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...???

Добавен преди 3 години 30

Жена се прибира от пазар и естествено похарчила всички пари, но си хванала такси, за да не мъкне торбите. По средата на пътя съвестта и се обадила и тя споделила с таксиджията истината. Той без да казва нищо одбил по черен път, стигнал до скрита полянка наблизо, отворил багажника, извадил един бял чершаф и го проснал на тревата. Жената започнала да вика паникьосана:
- Ама моля ви, не може така, недейте... Аз... Ще ви платя... Аз съм щастливо женена от 16 години, имам 3 деца...
Таксиджията я прекъснал:
- А аз имам 2 кози и 14 заека - СКУБИ ТРЕВА И ХВЪРЛЯЙ НА ЧАРШАФААА!

Добавен преди 3 години 13

Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...

Добавен преди 3 години 18

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Добавен преди 3 години 53

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

Добавен преди 3 години 25