Вицове за такси
В тази категория има 670 вица, разпределени в 45 под-страници.
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
16
Седя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има много голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи”. Някакъв човек ме моли, за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за протокола, взима ми личните данни… Стигаме до съдържанието на куфара, отваряме… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:
- Как може да съм такъв тъпанар!? Тихичко да си бял излязъл, щях да взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето…
Граничарите се спогледаха и започнаха да тъпчат пачки по джобовете, а на мен ми текат лигите…
- Какво стоиш, бе?! Прибирай и ти, ти си нашия ангел хранител…
Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам-пъхам, взимам-пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно… Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…
5
Да се ожениш на 50 си е като да купиш кола на старо - молиш се да не е била такси.
11
Снощи получих SMS от приятелка:
- Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм.
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
- Не идвай. Прибрах се.
28
Като по филмите:
- Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя махаше на друг мъж... За да изляза от конфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало...
7
По някога, преди да заспиш ти се иска котето да скочи при теб в леглото, да ти помърка докато заспиш, а след това да си извика такси и да си ходи!
5
Габровец спира такси:
- Колко ще ми струва до Централна гара?
- 10 лв. Закарай куфарите, аз ще дойда пеша.
10
Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита: - Защо ме гледаш непрекъснато?
- Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
- Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
- Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
- Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
- Ами, аз съм неженен и съм католик.
- Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
- Защо плачеш?
- Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
- Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.
4
Жена се качва в такси и казва:
- Карай към родилното... и по-спокойно, отивам на работа!
14
Жена влиза в такси:
- Добър ден!
- По-Силно!
- Добър ден!
- По-Силно!
- ДОБЪР ДЕН!
- ВРАТАТА МА!
9
Жена в лондонско такси, към шофьора:
- Към Ватерло!
- Гарата ли?
- Ми то за битката съм малко позакъсняла...
24
В минута за нежност жена пита мъжа си:
- Помниш ли деня, в който се запознахме?
Мъжът отвръща мрачен:
- Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря ти...
18
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него! - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване! - поздравила го тя.
- Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти к*рва, а Иване?
17
Дискотека. Момче. Момиче. Танци. Такси. При него. С*кс. Калугерската. 10 мин., 20 мин., 30 мин... Момчето не свършва и не.
- Сега няма да ме виждаш дълго време?
- Да си ходя ли?
- Не бе, ‘ште обърна по корем...
7
Пиян отваря вратата на такси и пита:
- Ще закараш ли двама човека до Младост?
- Да, къде е другият?
- Е, ти няма ли да дойдеш?!?
10