Късна вечер! Качва се засукана мацка в такси у Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал яко газ. Пристигат у Люлин на адреса и бакшиша вика:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
- Амиии, тооо я маай съм си забравила портмонето и немам пари... Може ли да ви платим у... натура... И си запретнала и без това късата поличка...
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоа късмет? Не ми се ще вече, то секо нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Пич, искаш ли да опънеш тука една, само за 20 кинта. И е мноо сгодна!!! Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал връз мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченгето и светва с фенера, да види кво става у клатещото се такси.
- Кво прайте вие тука на обществено място, бе!? - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа, аааз, ами с*кс с жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че клатиш некоа местна прости*утка...
- Ми то и я така мислех, дорде не светна ти с фенерчето...

Добавен преди 11 месеца 30

Един разсеян тип се прибрал по-рано от бачкане. Жена му с гузна физиономия и наполовина закопчан пеньоар отишла в кухнята да стопли вечерята. Заплесът пък излязъл на балкона да изпуши една цигара. За негово смайване - там се мъдрел някакъв чистак гол пич! Домакинът попитал:
- Ама, Вие - какво правите тука?
Оня започнал:
- Брат, влез ми в положението! Бях на горния етаж при моята любовница. Внезапно се прибра мъжът и, който е истински Отело! Та от техния балкон се спуснах на вашия! Имам една голяма молба към тебе! Можеш ли да ми услужиш с някакви твои дрехи и някой лев за такси?
Шеметът изпълнил молбата на странния си гост. И оня си тръгнал по живо-по здраво. Когато външната врата хлопнала, домакинът започнал да се смее истерично! Жена му се показала от кухнята и попитала подозрително:
- Кое е толкова смешно?
Заплесът обяснил:
- Ха-ха-ха! Мислех, че аз съм разсеян, ама - имало по-разсеяни и от мене! Един пич преди малко ми разправяше, че бил на горния етаж при любовницата си. Ха-ха-ха! Какъв горен етаж, бе?! Та, нали - ние сме на последния!

Добавен преди 11 месеца 15

Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз... На входа ги посреща красива дама:
- Здрасти, бай Иване. Жената погледнала лошо мъжа си, а той и рекъл:
- Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба...
След това седнали на бара, а барманката казала:
- Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът и я успокоява:
- Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия...
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
- Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява... Тя се качила в такси, а той я последвал вътре... Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
- Бай Иване, тая вечер кофти к*рва, а?...

Добавен преди 12 месеца 17

Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!

Добавен преди 12 месеца 12

Безработен пред свой приятел:
- Мразя, когато хората говорят зад гърба ми!
- Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...

Добавен преди 13 месеца 13

25 г от сватбата.
- Жена, ако ме ядосаш, ще ти кажа истината!
- Кажи, бе!
- Преди 25г. свирнах след такси, а не след теб!

Добавен преди 1 година 23

Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Добавен преди 1 година 30

Веднъж Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиметровия дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиметровият, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното. Таксиметровият първо погледнал купчината пари, после Чърчил и казал:
- Еб*л съм го Чърчил... ще ви изчакам!

Добавен преди 1 година 31

- Тате, днес спестих лв.!
- Как?
- Тичах след автобуса.
- Будала! Да беше тичал след някое такси.

Добавен преди 1 година 16

Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!

Добавен преди 1 година 19

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.

Добавен преди 1 година 24

Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.

Добавен преди 1 година 19

Един кмет се качва в някакво такси:
- Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам!
- Добре! - рекъл шофьора.
- Ама искам да си вържеш очите с тоя колан!
Вързал си кмета очите и тръгнали!
Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:
- Отвързвай се и давай парите, стигнахме!
Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:
- Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина?
- Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.

Добавен преди 1 година 22

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Добавен преди 1 година 14

Цирков артист с хипопотама си спира такси.
- Ти луд ли си!? И хипопотамът ли? - ужасил се шофьорът.
- Не, бе, той ще бяга отзад. Тръгват. Скоростта се качва - 30, 40... 90...
Шофъорът:
Твоят хипопотам взе да издъхва, вече е изплезил езика.
- Накъде?
- Наляво!
- Просто показва, че ще ни задминава.

Добавен преди 1 година 10