Вицове за такси
В тази категория има 670 вица, разпределени в 45 под-страници.
ДА СЕ ОЖЕНИШ ЗА ЖЕНА НАД 40 ГОДИНИ, Е КАТО ДА КУПИШ КОЛА НА СТАРО, МОЖЕШ САМО ДА СЕ НАДЯВАШ, ЧЕ НЕ Е БИЛА ТАКСИ...
8
Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони?... В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито...
12
Сутрин,майка пътува с петгодишната си дъщеричка в маршрутка. Детенцето я пита:
- Мамо, на тате п*шката ли му е болна?
Майката, цялата се изчервила от срам, ѝ отговаря:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото снощи видях как му я целуваше, за да оздравее!
17
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
- Не сме.
- Братовчедки ли сте.
- Не сме.
- Ами, какви сте?
- Съседки!
- Ето, знаех си, че има нещо.
10
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
26
Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата.
Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...
17
Звъни телефонът... Приятен женски глас:
- Поръчахте женско такси?!
- Да...
- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!
- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
13
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам паспорт, ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той, щом като папата го вози...
20
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
22
Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
- Може ли и аз да карам?
- ??!?
- Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в синхрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола, един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплащил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор:
- Какво правиш бе, човек?
- Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...
12
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
- Спри брояча, веднагааа!!!
15
Чернокож турист ще хваща такси:
- За летището, брат!
- Бе, какъв брат съм ти аз, бе?
- 100 долара, брат, че закъснявам!
- Качвай се, брат!...
9
Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита:
– Защо ме гледаш непрекъснато?
– Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
– Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
– Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
– Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
– Ами, аз съм неженен и съм католик.
– Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
– Защо плачеш?
– Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
– Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.
15
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
20
Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде...
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде...
- Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
- Да изчезваш от тука, мама ти да е*а к*рвенска!
20