Вицове за такси
В тази категория има 634 вица, разпределени в 43 под-страници.
Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво да си поръчам?
- Такси.
13
- А пък снощи с приятели у дома така се напих, че съм си извикал и... такси!
13
Знаете ли, че... В Перник всяко такси е и линейка.
22
Жена с малкото си дете се вози в наетото от нея такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили детето пита:
- Мамо, мамо - какви са тези какички?
- А миии чедо, автостопаджийки са, искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелия бас на водача на таксиметровия автомобил:
- Какви стопаджийки - това са си баш прост*туки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
- Мамо, а тези какички, прост*туките... имат ли си деца?
- Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!
20
Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:
- Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"?
- Не виждам проблем, шофирай си.
Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти... В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си... Намалил и минал вдясно да ги огледа... изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко "завива" надясно... Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката... Гръмогласен смях от таксито.
Нашият вика на таксиджията:
- И мен така ме прецакаха вчера!!!
7
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв?
- Кво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене, ето снимка!
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите, и ритайки я:
- Тва, не е моята жена...
- Не, тва е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!
19
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
- Не сме.
- Братовчедки ли сте.
- Не сме.
- Ами, какви сте?
- Съседки!
- Ето, знаех си, че има нещо.
5
Организирам курс- "Как да паркираме, все едно сме слезли от такси." На успешно завършилите не отговарям за избитите зъби...
2
Гинеколог:
- Тия цигани ще ме уморят, идва една за преждевременно раждане, има проблем. Аз я питам - ти с контракции ли дойде, а тя ме гледа и вика - не, с такси!
36
Да се жениш на 40 (камо ли на 50) си е като да купуваш кола “на старо“... само можеш да се надяваш, да не е била такси...
29
Спирам такси:
- Клокотница...
- Улицата ли?
- Не, братле, битката... Закъснявам вече...
9
Чърчил трябвало да говори по радиото, но закъснявал и повикал първото такси, което му се изпречило на погледа. Вече било тъмно, а шофьорът не го познал и отказал да го вземе.
- Но как така? Нали сте на работа! — възмутил се старият държавник.
- След малко по радиото ще говори Чърчил. — рекъл шофьора.
— Искам да отида някъде и да го чуя.
Чърчил се разтопил от удоволствие. Извадил една лира и я подал на шофьора. А той, като видял парите се ококорил:
- Много му здраве на Чърчил! Сядайте, ще ви закарам.
8
Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътникът:
– Кой?
Таксиметровият шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътникът:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьорът:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътникът:
– Звучи невероятно направо!
Шофьорът:
– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътникът:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьорът:
– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена...
18
Возих се в такси. Пред нас пресече много тлъста жена. Таксиджията отбеляза:
- Тая отведнъж не можеш да я сгазиш.
18
Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж - прас, нацелил една дупка.
– Баси майката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси майката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси майката", попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи" и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - „Слава тебе Господи"...
И в този момент... О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси майката...
2