Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5776 вица, разпределени в 386 под-страници.
- Какво е дипломатичен мъж?
- Този, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива...
20
Рано сутринта гледам комшията носи хляб:
- Мек ли е? - питам аз.
- Е, па мек е, ако беше твърд немаше да ме пращат за хляб!
18
- Девойко, ще ме придружите ли на една екскурзия?
- Аз вече не съм девойка. Била съм на 7 екскурзии.
8
Между приятелки:
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившият ли ти се обади?!
- Не, аз му звъннах.
16
- Ти трябва да ме приемаш такава каквато съм. Ясно ли е?
- Ами, приема свърши, върви на майната си!
11
Млад момък води приятелката си на село и вечерта хапват, пийват, па си лягат. Нашият след пет ракии с три салати яко я мята на леглото.
След час момчето проплаква:
- Требва да спирам, оти че ставам рано да храня животните.
- Давай, бе! Я че ги нахраня. Ох, не спирай!
По някое време пак:
- Че спирам, оти утре ставам рано да чистя двора.
- Я че го изчистя. Само не спирай!
Глас от другата стая:
- Боре, Борко, маме, карай още малко, бе! Тая че окопа и царевицата.
26
Жените с малки гърди трябва много да внимават какво говорят, защото мъжете наистина ги слушат.
21
Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза.
- Мадам ще пие ли чаша кафе?
- Мадам ще изпие чаша кафе.
- Мадам не е омъжена?
- Мадам е омъжена.
- Може ли мадам да се обади на съпруга си и да каже, че току-що е била изнасилена от непознат?
- Мадам може да се обади на съпруга си и да каже, че е била изнасилена от непознат петнадесет пъти подред...
- Петнадесет пъти?!!!
- Мосю бърза ли???...
23
Две млади момичета си говорят:
- Запознах се с едно много готино и умно момче. Обаче утре вечер ме покани у тях да сме играли на някакъв троен маджонг. Знаеш ли какво е това? Да не е някаква тройка?!
- Не знам! Нямам си на идея, какво е... Ама ти за всеки случай се подмий отпред и отзад.
13
Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...
27
В Саудитска Арабия предаването "Ергенът" се провалило. Още в първия епизод ергенът заявил:
"Взимам ви всичките!"
27
След първата среща с Кънчо, Светла разбра, че Фелацио не е футболен отбор от Италия...
19
Мъж и жена танцуват. Пича нежно я гали по гърба.
Тя:
- Търсиш ли нещо?
Той:
- Търся ти гърдите.
- Те са ми отпред.
- И там търсих.
15
- Скъпа, какво желаеш: пръстен с брилянт, палто от бизон, вила в Ница?
- Само теб и твоята любов!
- Епизодът е готов - каза режисьорът...
18
- Здравейте, аз съм новата ви съседка. Да ави се намира сол?
- Една минутка, да разкарам жената...
18