Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5659 вица, разпределени в 378 под-страници.
Престараване - когато напиеш една жена до толкова, че станеш недостоен за нея!
4
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана далеч от пътя кола. Осветява с фенерчето си, вътре младеж чете вестник, а девойка плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тука?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 25.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18...
28
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво? - изкрещява момичето. - Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? - изкрещява мъжът. - Каква е тая тарифа, ма? Нали досега ми обясняваше за 100...
19
- Какво е с*кс по приятелски?
- Когато по време на акта тя те попита: "Как сте у вас - живи здрави?"
19
В кухнята, рано сутринта. Мадам, с едва открехнат халат, е заета да приготвя варени яйца за закуска. Мосю минава много близо до нея и я докосва. Тя се обръща към него и без да се свени го моли:
- Прави любов с мен, веднага! Бързо, побързай!
Мосю си казва, че това е ден като никой друг. Той целува мадам, обръща я на кухненската маса и действа. Едва свършила, мадам оправя тоалета си и спокойно се връща към готвенето на яйца. Мосю, все още под магията, я прегръща и прошепва в ухото и:
- Какво те обвзе така изведнъж, миличка?
Мадам му отговаря:
- О, нищо, таймерът е развален!!!
14
Ако ти си богат, красив, харизматичен и с чувство за хумор, G-точката сама ще те намери!
15
Само българският джентълмен може да отвори вратата на дама, с думите:
- Аре, ма!
35
Комшийка палаво се провиква през оградата:
- Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
- Не, нямам кво да зарежа...
- Ми зарежи оная скумрия жена ти, ве...
12
- Ей, хубавице, падаш ли си по мъже, които правят як с*кс?
- Не!
- Екстра! Значи аз съм твоя човек!
17
- Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
- Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
- Ама тя не ми обръща внимание!!!
- Еее, явно и тя разбира от мъже...
18
Момиче праща sms на гаджето: "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си! Ако се смееш - прати ми смеха си! Ако спиш - прати ми сънят си!"
След минута получава отговор: "Дрискам. Да пращам ли?"
17
В Московската обществена баня, във всяка кабинка се сапунисва по един столичанин. Не щеш ли, един от тях си изпуска сапуна на плочките. Всички замръзват и вперват очаквателно очи в невнимателния другар. Той обаче, без грам да се притесни, с гръб към стената на кабинката, настъпва сапуна и дава назад, докато се опира на споменатата вече стена и чак тогава се навежда и бързо хваща и вдига сапуна. Всички разочаровано въздишат и се връщат към собствените си занимания. Един от къпещите се обаче, който явно го мъчи някакъв въпрос, се доближава до нашия герой и го пита:
- Извинете, Вие от Москва ли сте?
- Не, от Владивосток съм, в командировка.
- Странно, от далечна земя идвате, а местните техники за безопасност много добре познавате.
16
Да имаш жена най-добър приятел е като да имаш служебна кола - рано или късно ще я удариш...
12
- Брат, да знаеш само с каква мацка се запознах... какви сини очи...
- Аха, ясно... щом си запомнил цвета на очите, значи е с малки ц*ци
13
Брат, ти на първа среща к'во гледаш на мацето?
- Ц*ци и дупе! А ти?
- Язе от ка вднъж сгафих - гледам за адамова ябълка.
26