Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5693 вица, разпределени в 380 под-страници.
Две млади момичета си говорят:
- Запознах се с едно много готино и умно момче. Обаче утре вечер ме покани у тях да сме играли на някакъв троен маджонг. Знаеш ли какво е това? Да не е някаква тройка?!
- Не знам! Нямам си на идея, какво е... Ама ти за всеки случай се подмий отпред и отзад.
12
Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...
25
В Саудитска Арабия предаването "Ергенът" се провалило. Още в първия епизод ергенът заявил:
"Взимам ви всичките!"
25
След първата среща с Кънчо, Светла разбра, че Фелацио не е футболен отбор от Италия...
18
Мъж и жена танцуват. Пича нежно я гали по гърба.
Тя:
- Търсиш ли нещо?
Той:
- Търся ти гърдите.
- Те са ми отпред.
- И там търсих.
14
- Скъпа, какво желаеш: пръстен с брилянт, палто от бизон, вила в Ница?
- Само теб и твоята любов!
- Епизодът е готов - каза режисьорът...
17
- Здравейте, аз съм новата ви съседка. Да ави се намира сол?
- Една минутка, да разкарам жената...
17
Старият ерген бай Кольо, бил такъв, не защото искал, а защото страдал от медицински проблем - имал много газове. Затова се притеснявал да покани жена на среща, а да не говорим за брак. Но годинките си течали и той, срам не срам, решил че сам не се живее и пуснал обява, в която обяснявал своя проблем и молел да му се обаждат само жени, които ще го приемат такъв, какъвто е. На молбата му откликнала кака Пенка, която от малка имала проблем - не била добре с носа, т.е. не можела да подушва никаква миризма. Оженили се двамата и през първата брачна нощ кака Пенка станала да отвори прозореца на спалнята, а навън - студ, дърво и камък се пукат. Бай Кольо попитал:
- Пенке, нали не можеше да надушваш! Защо отваряш прозореца в тоя кучешки студ?
- Ми люти ми на очите, бе Кольо!
9
Седи си един в един бар и опъва водка след водка, а до него на другата маса сяда супер красивата мома и се споглеждат. Подгрява момъка още една водка за кураж и сяда до нея:
- Маце... нема ти казвам че те харесвам... ама кво ти мисля... кво ти мисля...!
- Е айде кажи де... малко смело!
- Ако дойдеш у нас че те клатя до сабале!
- Аха... Ами нещо почерпка?
- Офф... пил съм достатъчно... ама айде да не те обидя... една водка с Фанта...
13
Младеж флиртува с красива жена, която работи като религиозен учител. Двамата излизат на първа среща. Младежът пита:
- Ще отидем ли да пийнем някъде?
- Не, благодаря. Ако отида да пия, какво ще кажа на учениците си по религия?
След дълга разходка из града той и предлага цигара, но тя категорично отказва.
- О, не, благодаря, няма как! Какво бих казал на учениците си по религия?
Качват се в колата и на път за вкъщи младежът вижда мотел. Той я пита:
- Да се отбием ли?
- Добре, отвръща тя.
Шокиран от съгласието и младежът я пита:
- Чакай, не разбирам... А какво ще кажеш на учениците си по религия?
А тя отвръща:
- Точно това, което винаги им казвам: Не е нужно да пиете и пушите, за да си прекарвате добре!
22
- Скъпа, омъжи се за мен!
- А пръстен с брилянт ще ми подариш ли?
- Ей, как бързо ме разкара!
18
В чата:
- Здрасти! Ти си страхотна!
- Благодаря!
- Имаш ли си гадже?
- Момент да ти видя снимките. Да имам!
18
Той:
- Скучая без теб.
Тя:
- Е, нали днес се видяхме.
Той:
- Организма ми е млад, мога да скучая по няколко пъти на ден.
8
Три приятелки се връщат от "на море" и споделят впечатления:
Първата:
- Аз във Варна се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един заварчик. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море, бе...
21
- Скъпи, защо докато ме ухажваше ми викаше такси, а сега настояваш да се возя с метрото?!
- Защото осъзнах какъв егоист съм. В таксито на красотата ти се наслаждава само шофьорът, а в метрото хиляди хора...
20