Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5177 вица, разпределени в 346 под-страници.
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
13
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!
15
Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!
22
Той:
- Обичам те!
Тя:
- Имаш вкус, но нямаш шанс!
18
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути.
Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва:
- Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...
20
Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!
19
- Госпожо, харесвате ли класиката?
- Мен всякак ми харесва!
18
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме...
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите... Аз ще си сваля гащите...
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
26
- Можем ли вече да минем на ти?
- А вие не избързвате ли маллко? По добре ми подайте сутиена!
- А той къде е?
- На пода, под панталоните ви!
16
Той:
- Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас!
Тя (обличайки се):
- Божкеей... и какво толкова се случи?
22
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!
12
Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...
9
- Господине, вярно ли е, че преди седмица сте извършил с*ксуален тормоз над една млада дама? Което се изразява в това, че сте и направил неприлично предложение? Най-нахално сте поискал да правите с*кс с една непозната жена?
- Не е точно така, господин съдия! Видях въпросната дама в парка. Попитах дали мога да седна до нея на пейката. Тя отговори, че няма проблем. В това време, на земята до нас - гълъб и гълъбица нежно си гукаха един на друг! Обхвана ме романтичен порив и възкликнах:
"Ех, госпожице може ли и ние с Вас да направим като гълъбите?"
Ама, докато си довърша изречението - гълъбите почнаха да се чукат!
17
Един чичка качил на стоп млада и красива стопаджийка. Още в началото на пътуването и пуснал ръка по бедрото. Тя не се дърпала, а само се усмихнала леко и казала:
- Айдеее - едно перо!
Шофьорът не разбрал какъв е този странен израз. Но решил, че става дума за някакъв жаргон. След, което дръзнал да хване своята спътничка за цомбите. Тя се усмихнала по-широко:
- Айдеее - две пера!
Мераклията отново нищо не вдянал, но си помислил:
"Щом перата от едно станаха две, явно - трупам червени точки! Тая ме окуражава да продължа!"
И без излишно протакане - отбил в някаква горичка. Вдигнал полата на стопаджийката. Оказало се, че отдолу тя не носи гащички. На нашия герой съвсем му паднало пердето. И го вкарал на мацката без презе*ватив. А оная се захилила до ушите:
- Айдеее - триперааа!
17
Жените си правят ноктите, косата, епилация, купуват си парфюми, за да могата накрая мъжете да кажат "Страхотен задник"!
21