Вицове за сутрин
В тази категория има 2144 вица, разпределени в 143 под-страници.
- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.
0
- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото! - хвали се шотландец.
- Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
- Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.
2
Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.
2
Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.
- Защо пълзите така? - пита той.
- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим! - докладва ефрейторът.
0
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?
1
Преди влизане в казарма питат един новобранец.
- Какъв сте в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Тогава сутрин ще викате: 'СТАНИ!!!'
- Но защо аз ?!
- Свикнали сте да ви мразят...
1
- По какво се различава добрата от много добрата секретарка?
- Добрата секретарка всяка сутрин отваря вратата на кабинета и казва: 'Добро утро, шефе!'. А много добрата сутрин тихичко и нежно прошепва в ухото му: 'Вече е утро, шефе!'
1
Старшина обяснява на новобранците:
- В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
- Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа…
- Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!
0
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца:
- Думбадзе - в газовата камера!
Грузинецът се обажда:
- Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
0
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай
и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в
мустаците на рокера.
0
Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.
0
Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
- Моето куче може да чете, а също така може и да пее. - хвали се единият.
- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден...
0
- Тате, думите 'трудно', 'сложно' и 'тежко' синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин..
1
Учителката пита Иванчo:
- Защо сутрин има роса?
Ивaнчо:
- Защото Земята се върти и се изпотява.
0
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми!
- Какъв е проблемът, дъще?
- Той вече не се интересува от мен като жена! Довечеря ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя.
Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката.
Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята.
На следващата сутрин дъщерята попитала:
- Е, видя ли?
- Да, видях. Всичко вече е наред.
- Така ли? И какво видя?
- Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя.
- Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата!
1