Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Един младеж на около 22-23 години бил сериозен наркоман. Сутрин без два грама наркотик не можел да стане от леглото си. Решил да се запише в комуна и влязъл. След три години излиза той чист, намира си добре платена работа и невероятно красиво гадже. Един ден бил почивка, излязъл с приятели на кафе и като се прибрал гаджето му се обадило и му казало:
- Скъпи, отиди на пазара и купи 1 килограм охлюви, за да ти наготвя прекрасно френско ястие, а след това да правим френска любов.
Момчето отишло и точно както му било заръчано купил един килограм охлюви.
На прибиране го среща стар негов познат:
- К'во стаа братле как си? Тука имам един конус много добър айде да го изпушим?!
Момчето отказва, защото се е изчистил от наркотици, но след дълъг спор се съглсява.
От конуса започва да шмърка, да се боцка, да пие и след три дни отива пред апартамента на гаджето си:
- Мале тая сега ще ме убие, три дни не съм се прибирал...
Чудил се какво да прави и изсипал охлювите пред вратата и натиснал звънеца. Излязла приятелката му и го емнала:
- Мръсник, лентяй, как може три дни да не се прибереш каде ходиш, какво правиш?
А младежа подканил охлювите:
- Айде давайте момчета не се отказвайте, още малко ни остава...
0
Учителката пита децата: - Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин? Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо: - Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша пу*ката и отивам на училище. Учителката се възмутила: - Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти. Отива майката на другия ден и учителката я пита: - Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин? - Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше пу*ката и отива на училище. Учителката: - Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена! На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва: - Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше пу*ката и отива на училище. Учителката възмутена: - Кажете ми какви са тези простотии! - Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е пу*ка" и Иванчо бърше пу*ката и отива на училище.
0
Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да шибак котарака...
0
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
0
Действието на тази история се развива в село Дядово, Старозагорско. В тамошното училище директор бил Кирил Просвещенски, наричан с обич от учениците си бачо Киро. Директорът Просвещенски бил съвестен и трудолюбив човек. Работел от сутрин до вечер и неслучайно съдбата го възнаградила - той получил стипендия за тримесечна специализация във Висшия педагогически институт в Благоевград.
Просвещенски стегнал куфарите си, погледнал с любов жена си - учителката по физическо Харалампия Хубавенска-Просвещенска и нежно й казал:
- Хари, знам, че ще ти липсвам. Няма да ме има цели три месеца. За да не се натрупа в теб неизразходвано с*ксуално напрежение, аз направих един сексробот. Ето го! Това е сексробота Ванко! Той ще ме замества, докато ме няма. Когато усетиш, че някакви желания напират в теб, само кажи "Ванко!" и той ще те почне!
След тези думи жената се просълзила от благодарност, прегърнала ламаринения човек Ванко, който приличал на хибрид между Трипио от "Междузвездни войни" и рапъра Ванко 1.
Директорът Просвещенски се качил на автобуса и заминал за Благоевград. Харалампия изгаряла от нетърпение да изпробва новата си придобивка и още щом мъжът й затворил вратата, тя извикала "Ванко!" и в този миг сластното й тяло потънало в железните прегръдки на робота.
С*ксът с робота бил див, страстен и изтощителен, но след около два часа на Хубавенска-Просвещенска й писнало и тя с ужас установила, че не знае как да спре Ванко.
- Ванко спри! - извикала тя, но Ванко не спирал. - Спри бе, тенеке нещастно! - изкрещяла тя още по-уплашено, но Ванко работел безотказно, като бутало на москвич.
Жената изпаднала в паника и добре, че в този момент на вратата позвънила съседката Деликирова.
- Деликирова, спасявай ме! - извикала отчаяно учителката в прегръдките на металния жиголо.
- Ау, Хубавенска! Какви са тия работи бе, какво е това? - светнали очите на съседката.
- Ами, това е Ванко!
- Ванко ли? - попитала Деликирова, а роботът щом чул името си, веднага оставил учителката и награбил комшийката.
По същото време директорът-специализант Просвещенски тъкмо бил пристигнал в Благоевград и тъкмо слизал от автобуса, когато се плеснал по челото и си казал:
- Да се таковам у главата педагогическа! Забравих да кажа на жената как се изключва роботът!
В този миг в главата му се появила страшна картина и той се хвърлил върху първото изпречило му се такси, отворил вратата и изкрещял:
- Бързо! Карай към Дядово!
Шофьорът го изгледал уплашено и казал:
- Аа-а-а, аз в Дядово не отивам! Там е Ванко!
1
На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задника с бензин, за да се търка цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето, комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали.
0
Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!
8
Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, какъв тъп барман - събудил е друг кон!
0
Адвокат: Сега след като бяхте оправдан, ще ми кажете ли честно? Вие ли изнасилихте жената?
Клиент: След като чух вашата невероятна пледоария тази сутрин, вече започвам да си мисля, че не съм.
0
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите и стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всякя сутрин като се сабудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
0
Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.
0
-Докторе,абе да ти кажа право таз сутрин ставам,пипам и гледам имам само един т*шак.
-Я да видим,как един бе два са,казал доктора.
-Как ше са два бе докторе,ей го само един.
-Чакай да видя бе-абе два са,настойчиво отговорил доктора и помолил сестрата и професора да пипнат-те също казале че са два.
Пациента си тръгва на другия ден идва пак.
-Докторе нещо сте ме излъгали,излъгали сте ме един т*шак имам ей го на пипам един.
Докторо му рекъл.
-Чакай бе ся ши се изредим всички пак бе.Я пипни,я пипни,я пипни по два ли са,два са е.
Пациента рекъл.
-Уверих са че са два,ама все пак не съм сигурен.
Когато излиза от болницата,негов приятел го среща.
-Абе ти вчера сутринта беше у болницата,таз сутрин пак,ко стаа бе да не си болен?
-Не бе отпуска съм,та ходя да ми чешат т*шаците.
0
В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.-Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:-Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6-7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:-А, бе докторе я го къде е Перник.
0
Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Отворил вратата и що да види – майката яхнала бащата и се друса върху него. Смутена майката казала:
-Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
-Не се мъчи-казал Иванчо - съседката му го надува всяка сутрин.
1
Иванчо бил ратай при дядо поп.Дядо поп имал три дъщери.Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
-Иванчо,ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали.Отдалечили се не много от къщата и видяли,че са забравили мотиките.
-Иванчо,скачай от колата и отиди да ги донесеш!-казал дядо поп-те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
-Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
-Дядо Попе, и трите ли?
-И трите,и трите!-отвърнал дядо поп.
1