Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8. 00 ч. , има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13. 00 ч. , има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20. 00 ч. , има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22. 30 ч. , има те-няма те вкъщи с*ксът започва!
0
Как да го отсвирим:
- Не съм ли те виждал някъде?
- Да, затова вече не ходя там!
- Това място свободно ли е?
- Да. А и моето ще е свободно ако седнеш.
- У нас или у вас.
- Аз у нас, ти у вас.
- Какво работиш?
- Комплексиран хомофоб мъжемразец.
- Ей сладур, под какъв знак си роден!?
- Номер В1
- "Влизането забранено! "
- Как предпочиташ яйцата си сутрин.
- Неизползвани.
- Тялото ти е като Катедрала.
- Съжалявам, но днес няма служба.
- Бих желал да стигна накрай света с теб.
- Добре, ако останеш там после.
- Ако те видя гол - ще умра щастлив.
- Ако аз те видя гол - ще умра от смях.
0
Бай Стамат живеел спокоен живот с тримата си синове в гората , докато една сутрин не забелязал липсата на любимата крава Любка.
Без да губи време Бай Стамат изпратил най-големият си син да я търси в гората. Минали няколко дена и бащата сериозно обезпокоен , изпратил по-малкият син да търси батко си. Изминала цяла седмица , а нямало ни вест , ни кост , нито от Любка , нито от синовете му. Тогава Бай Стамат се принудил да изпрати и най-малкият си син Иванчо.
- " Иване , по цял ден седиш и чатиш в "Гепи Ме" , а да отидеш да откриеш братята си , няма да се сетиш! "
Иванчо , вдигнал гащите , обул кецовете и отпрашил към гората. След 4-5 часа лутане из гората попаднал на една полянка. На полянката най-невинно си седяла горската фея - нимфоманка Патриция , която наскоро преди 40-50 години се преселила в съседство с Бай Стамат.
Иванчо се изкашлял звучно и я заговорил:
-"Извинявай , да си виждала братята ми"?
Феята се прозяла и му отговорила:
-"Ако успееш да ме задоволиш , ще ти кажа къде са братята ти , но ако не успееш ... "
Тук Иванчо я прекъснал:
-"Би ли подпряла този бор , ако обичаш"!?
Започнали те и "неусетно" минали 7-8 часа , а най-малкият син не се отказвал. Минали още 7-8 часа и феята започнала вече да се оглежда разтревожено. След около 3-4 часа, вече не издържала и започнала да вика:
-"Стигааааа , Стигааааа , Всичко ще ти кажа"
А Иванчо:
-"Шттттт..Няма "стига"! Сега ще разбереш Любка от какво умря!
0
Някакъв, пич влиза плахо и притеснено в поликниката. Огледал се тайно, тайно, уверил се че никой съсед не го е видял, и влиза при сексолога.
-Кажете господине, каво има?
-Амиии, тооо докторе, аааз такоооваааа, на 35 години съм, обаче напрегната работа, стрес, кафета, цигари, умора... иии таковаа... аз не мога да го вдигам вече....Срам докторе, а и жената взе да се оплаква вече.
-Спокойнооо, казал доктора... Не е такава драма. Ще се оправиш.
-Ама има ли оправия докторе? - светнали му очите на ония
-Има разбира се! ! ! Вариантите са два: Първия е една бърза и много резултатна операция. После ще го дървиш като 18 годишно войниче... струва обаче 30 000 лева.
Пича се постреснал от цената, ама мисълта за полова мощ му дала сили.
Втория вариант, продължил доктора, е серия от операции, малко са болезнени и по продължителни, но пък струват само 10 000 лева. Пак ще го дървиш яко като момче. Вие решете кой начин
-Супер докторе, но преди да започнем, трябва да го обсъдим с жената, и утре ще ви кажа! ! ! Щото не са малко пари все пак...
На другата сутрин пича влиза смело при доктора, без да се крие
-Е, поговорихте ли с жената
-Ееее, поговорихме докторе
-Цената обсъдихте ли?
-Амии, тооо обсъдихме я...
-И кой вариант избрахте?
-Кой..кой..казал тъжно човечецът, и една сълза се отронила от окото му...
-Ще ремонтираме кухнята...
0
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и ги заваржа майка и се язди с все сили на к*ра на татко и. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
-Миличка, това не е което си мислиш!
-A какво е? -пита малката.
-Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
-Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
-Защо да няма мила?
-Ми тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
0
Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я:
- Ще се мразиш ли утре сутрин?
- Не - отвръща ми тя - мразя се сега.
0
Един 90 годишен дядо отива на лекар и се вайка:
- Докторееее, сутрин като се събудя - ей такъв съм го надървил. Оправям бързо бабата и после тя докът се изкъпе и сложи закуската си набивам една тъпанарка. След закуска минавам през парка на път за работа и редовно оправям 2-3 млади булки в храсталака. В къщичката на пазача почти не се задържам - я Пена счетоводителката, я някоя работничка я случайна минувачка питаща за адрес някой.
Вечер бабата кат не мои да носи повече - пак тъпанарка! И така всеки ден, доктореее, всеки!
-Лелее, дядо! И откога е така ?
- Епа от утре ако може.
1
Жена отива при сексолог:
-Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме с*ксуални отношения!?
-Възможно е да имате розови сънища?
-Но аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
-Ми тогава навийте си будилник за 2 часа в полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа:
мъжа и със слушалките на главата пуснал ТВ, гледа ХХL и от време на време и надига чаршафа и плюва с думите"Даеба мамати заспала даеба"... !
2
По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги.
- Свещеникът взел парите.
По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.
- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта.
- Но булката ми направи по-изгодно предложение.
2
Младоженци нямали пари и се наложило да прекарат първата си брачна нощ в дома на родителите на булката. На другата сутрин не се появили на закуска и по обяд майката на младоженката попитала:
- Някой виждал ли е Тони и Мариън?
Осемгодишното братче на булката отговорило:
- Аз видях Тони снощи към десет и половина. Надникна в стая
та ми и каза, че искал да го вкара, затова му трябвал вазелин. Тъй като не знаех къде е, аз му дадох лепилото си за самолетни модели.
1
Един пенсионер се хвали на друг:
- Научих страхотна диета за полова потентност.
- Каква? - заинтригуван пита другият.
- Сутрин чай и боб, на обед чай и боб, вечеря - чай и боб.
- И кой ти я каза?
- А, едно войниче.
2
Един викал на жена си че пу*ката и е крива. Всяка сутрин крещял криво пу*ко направи това дай онова. един минувач чул всичко и решил да се възползва от това, и на сутринта взел един бидон със маслини и започнал да вика
-Маслини продавам, криви пу*ки оправям.
Жената като чула всичко това и веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение влязъл героя във къщата им и на бързо я опънал на тръгване жената пак го спряла и казала мене ме оправи а сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и и завързал краката горе на тавана на*бал я хубаво и накрая и вкарал една дърта краставица във пу*ката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че пу*ката и е оправена. Как така попитал мъжът
-Е тъй - отвърнала жената - ако не вярваш върви да видиш майка си че още е на калъп.
1
Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение.
- Но ние не знаем нищо един за друг - възразила тя.
- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал, той казал на булката:
- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
След това жената скочила във водата и изплувала двайсет и пет дължини, без да пролее нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
- Не - отвърнала тя. - Бях прос*итутка във Венеция и работех на двата бряга на канала.
3
- По какво си приличат добрата съпруга и добрият часовник?
- И двете са верни, периодически вдигат аларма и са особено досадни сутрин!
0
На един пич толкова много му се ебяло, че всеки ден си повтарял едно и също"Господи направи така, че да имам 32 х*я за да мога да оправя всичките булки в село". Минало време и една сутрин нашия човек като се събудил кво да види
- бил дарен от бога. Страшно много се зарадвал, че не е само с един член и скочил на крака. Ха
-мацки сега ви разказах играта и хукнал да посети някоя от тях. Но изведнъж се чул гласа Господен
-Ей приятел къде хукна бе, ами тези две кофи с т*шаци кой ще ги носи?
0