Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Иванчо много искал да спи с Марийка. Но незнайно от къде бабата на Марийка разбрала и решила да вземе някакви мерки! Викнала бабата Марийка при себе си и й казала:
- Марченце бабино, този простак Иванчо е решил да спи с тебе, но ние не трябва да му позволяваме!
- Какво да направя бабо? - попитала Марийка?
- Еми каквото и да те попита Иванчо ти ще му отвръщаш "Не бива Иванчо"!
Разбрали се бабата и внучката, но Иванчо не бил толкова тъп и разбрал какво е намислила бабата.
Срещнал Иванчо Марийка, завел я в стаята си, седнали на леглото и Иванчо казал:
- Марче, бива ли двама млади хора да седят на леглото, облечени и да си държат ръцете?
- Не бива Иванчо, не бива! - казала Марийка.
Иванчо продължил:
- Бива ли Марче, двама чисто голи, които се обичат да седят в леглото и нищо да не правят?
-Не бива Иванчо, не бива! - пак отвърнала Марийка.
И така Иванчо осъществил мечтата си да обладае Марчето!
На другата сутрин Марийка отива при баба си! Баба й като я вижда я пита:
- Марче, баба как мина с Иванчо направи ли така както ти казах?
А Марийка отвръща:
-Бабо, бабо с това твое "Не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива!!!
0
Едно момче страшно много обичало банички, а в техния квартал на баничарницата се носила голяма слава. Всяка сутрин, когато тръгвал за работа си купувал баничка, и вечер когато се прибирал
-също. Не пропускал ден! Една сутрин, както обикновенно, трагвайки за работа се отбил. Взел си баничка и боза, и излезнал отвън да похапне. По едно време обаче вратата на фурната се открехнала, и какво да види
- един негър, хванал и меси тестото с к*ра си. На момчето му прилошало, повърнало, и възмутено казало:
-Да му е*а майката, какво е това нещо, вие нормални ли сте, как може? Толкова ли нямате точилки, та си месиш тестото с к*ра ?
А негъра се обърнал и казал:
-Ха, абе точилки има, ама сирене липсва!
3
Отива един дядо на лекар и му казва:
- Значи, сутрин като стана, опъвам първо бабата, от там комшийката, и отивам за хляб. Там, докато чакам на опашката опъвам хлебарката.
- Браво бе, дядо! - казал лекарят.
- После, на път за вкъщи опъвам пощаджийката и комшийката от другата страна. Обядвам, пак бабата, отивам за пенсията, там чуквам касиерката, от там в поликлиниката, лекарката и сестрата, вечерям и пак бабата и си лягам.
- Мале, мале дядоооо - блещи се лекарят.
- И това от кога така?
- Ами чедо, ако може от утре - казал дядото.
1
Едно момиченце много мрънкало на баща си:
-Тате, искам кукла.Моля те,купи ми кукла.Татеееееееееее!Куклааа...
Бащата се ядосал, свалил си гащите и казал:
-Това, ще е твоята кукла!
-Мерси тати!Урааа...
Една сутрин, бащата се събужда, с адски болки в слабините. Поглежда си х*я.Целият лилав. Отива при щерка си:
-Какво си направила, ма?
-Ами, тате, аз.Докато обличах и събличах куклата, тя повърна и аз я набих с точилката.
0
Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките.
- Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две пу*ки минава."
0
Една вечер на мъж му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам скъпи! - казала тя - Утре сутрин, имам час при генеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал:
- А, имаш ли час при зъболекар?
0
Марийка ще излиза на първата си среща. Майка й я съветва преди срещата:
- И запомни, Марийке като те питат какво имаш от кръста надолу ще казваш, че има жарава и няма да им даваш да правят нищо.
Отива Марийка, и на следващата сутрин се връща с окървавена рокля. Майка й, веднага разбрала какво се е случило и я скастрила:
- Абе, аз не ти ли казах да кажеш, че имаш жарава! Ти какво си направила?
-Ами мамо, и аз така казах, ама Иванчо вика "Аз пък имам една наденичка за печене, дай да си я изпека в жаравата. " И аз му дадох да си я пече,цяла нощ я пекохме, ама нищо не стана. На сутринта като ми даде да я опитам,тя още сурова наденичката...
0
Един арабин оженил сина си, с цел да се продължи рода. Радвал се, когато всяка вечер дочувал, сладострастните вопли от здравият с*кс на младите. Но минали години-деца няма. Решил да надникне през ключалката, и на другата сутрин казал на сина си:
-Синко, жената можеш да я чукаш и отпред...
0
Две момчета всеки ден ходели за риба на една река. Всеки ден там ходел и един дядо, но по някаква необяснима за тях причина той винаги знаел на кой бряг да застане, че да хване риба. Един ден те го попитали:
-Абе, дядо, всеки ден заставаш ту на десния, ту на левия бряг и винаги хващаш риба. Как познаваш къде?
-Ами, сутрин като стана и гледам в кой крачол ми е х*я. Ако е в десния, значи рибата ще е на десния бряг, ако е в левия, на левия.
-Ами, дядо, ако х*я ти сочи нагоре, тогава какво,на небето ли е рибата?
-Ех, момчета, ако х*ят ми сочеше нагоре нямаше да ходя за риба, а щях да чукам бабата...
0
Жена отива при жена
-сексолог и се оплаква, че мъжът й не й обръща никакво внимание. Докторката моли мъжa да отиде сам.
- Вие, докторе, като жена ще ме разберете - разказва мъжът.
- Сутрин вървя по улицата, срещам пощальонката. "Е вестника ли да Ви дам, или какво? ". - казва тя
"Разбира се, или какво. " - казвам аз. Сядам в автобуса и отивам на работа. Контрольорката ми проверява билета: "Вие билета ли ще си показвате, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. На работата секретарката ме пита: "Да Ви дам ли това, което съм разпечатала вчера, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. И така през целия ден - със сервитьорката, с полицайката, с продавачката и даже с моята началничка.
Вечер, когато се прибера в къщи вече не ми е до жени.
- Мм, да. Случаят е сложен. Ще Ви лекуваме ли, или какво?
2
Горските животни си издълбали пу*ка в едно дърво да си я еб*т всеки ден. Обаче пора винаги закъснявал и за него никога нямало ред. Когато и да отивал тя винаги била заета.
Една сутрин си навил рано часовника и преди всички да са станали тръгнал към издълбаната пу*ка да е*е. Отдалече видял че е свободна, зарадвал се и хукнал с всички сили към нея. Обаче на метър пред нея се спънал в един камък, търкулул се и се наврял целия в пу*ката.
Оттогава не се знае пора ли мирише на пу*ка или пу*ката мирише на пор!
0
Студент и студентка заживяли заедно.
Началото на месеца имали пари и ходели по ресторанти и крачми всеки ден.
Обаче парите свършели и започнали
За закуска
- с*кс
За обяд
- с*кс
За вечеря
- с*кс
Една сутрин студентката се събужда, и какво да види студента застанал до парното и се подмятква оная работа отгоре и тя го попитала:
- Скъпи какво правиш?
– Ами какво да правя, притоплям закуската.
0
Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и споделят как е минал уикенда.
Единият въодушевено споделя:
- Вчера правих с*кс!
А другият го пита:
- Ама с друг човек ли?
1
Иванчо се връща от командировка от Африка, докарал си една мъжка горила и решил първата вечер да я остави при комшийката леля Пена, докато подготви Марийка за изненадата. Налял в устата на горилата 200 грама водка, тя задрямала и я мъкне при лелята:
Лельо Пенке, този приятел се напи, жената ще вдига скандали, да го оставя у вас да пренощува?
Няма проблем, мойто момче, нали съм вдовичка, сама съм, място има за спане!
На другата сутрин Иванчо отива да си прибере горилата:
Как спа моя приятел? Да не направи някоя беля?
Не, не, моето момче, много съм доволна!
Като се събуди осем пъти ме е*а, е, не си свали кожуха, ама това да е дерта! Ако искаш, остави го още няколко дни на гости..
0
Съботна сутрин, жената се стяга да излиза и мъжа я пита:
-Къде отиваш?
-На тренировка на конна езда!
-Айде, че два пъти коня вече звъня !
1